Relemblala

I found you

2011-12-25T05:23:00.003-02:00

O Natal é supostamente uma data em que queremos ficar perto da família. Mas desde que te conheci isso não é o suficiente, quero você também.

Longe há quatro dias de você, sinto uma saudade de distâncias relativas à velocidade da luz, isso é o que parece o Rio de Janeiro. Sempre foi assim, mas é pior a cada dia mais.

Pode parecer brega, mas o maior presente quem me deu neste ano foi você. A vida mudou desde que você mudou pra cá. Eu mudei e comecei enxergar a vida de uma outra forma. Me sinto mais leve, mais segura, mais madura. Quase outra pessoa.

Eu sei que pra você não deve ter sito fácil conviver comigo em muitos momentos. Vejo hoje como eu posso ser chata e ao mesmo como é bom quando consigo ser fácil.

Eu vivia acostumdada com o drama e você me mostrou a alegria que é possível viver a vida.

Você me mostrou como melhorar da maneira mais doce e paciente possível.

Acordo todo dia ao seu lado sentindo uma felicdade que nunca senti antes. Me sinto completa. Talvez isso soe óbvio pra você, mas eu demorei muito tempo pra chegar até aqui.

Além do amor, que já é raro, existe também toda uma outra sintonia. Você entende meu humor e eu entendo o seu. Gosto de fazer o que você faz e vice-e-versa. Gosto da sua cidade e você, mais ou menos, também vice-e-versa.

Eu admiro seu talento e inteligência e é muito bom ver você realizado e eu sei que você também sente isso de mim. Você está sempre me apoiando e eu só tenho a agradecer.

Me parecia impossível encontrar no amor tantas coisas que fizessem tanto sentido.

Mas eis que encontrei você.

Transição

2011-10-27T01:18:00.000-02:00

No começo da adolescência eu costumava achar que aos 25 anos eu me casaria. A conta era simples na minha cabeça racional: se minha mãe se casou aos 22, era só dar o desconto da modernidade dos tempos.Só que aos 25 percebi que as contas do lado racional não é suficiente na hora de tomar decisões e muito menos para ter poder sobre meu destino.Se antes os 25 eram a idade para ter filhos, hoje me parece a idade da fase de transição da adolescência para a fase adulta. Pelo menos pra mim.Não me identifico mais com o meu passado. Mas é muito difícil entender que a adolescência ficou para trás. Dá saudade.Ao mesmo tempo, o futuro me assusta com sua necessidade de colocar cada vez mais peso nas minhas decisões.E é claro que eu me volto para o passado em busca de alguma experiência me ajude nas respostas. Mas nada se encaixa, quero novas respostas, novos desafios e quero distância das minhas lembranças. Elas me dão um vazio, não me completam, me enchem a paciência. Gostaria de esquecê-las.Essa fase de transição é dureza. Me disseram que eu iria me sentir velha, mas me sinto cada vez mais nova, uma jovenzinha reclamando sobre coisas que eu sei que são besteiras para quem já passou por isso. Acho tudo uma mistura de coisas pesadas demais e levianas demais.É como se eu conseguisse me enxergar aos 80 anos, rindo de mim mesma hoje. Só que não tem como se livrar desses questionamentos.Vejo as pessoas tão decididas, com rumos tão certos, mas eu só consigo me arrumar mais perguntas.Ou então vejo alguns que se perderam na eterna adolescência, como se a vida fosse um eterno intervalo entre o carnaval e o natal. Isso me enoja.Tenho achado difícil viver essa fase de transição. É tudo tão enevoado, fica difícil saber onde vou pousar, onde quero aterrissar.O lado bom de viver uma transição é que, como a palavra sugere, ela é temporária, só não sei quanto vai durar esse tempo.

Patins

2011-10-01T18:50:00.002-03:00

Se nada der certo, já sei qual vai ser o meu próximo emprego: vou me tornar patinado do Carrefour.Foi em um dia em que me sentia aprisionada dentro de mim que descobri os patins. Ao vestir aquelas botas pesadas, não imaginava que aquelas rodinhas enfileiradas podiam me dar tanta liberdade.Comecei a deslizar pelo chão macio da quadra e meu jeito atrapalhado desapareceu.Logo ganhei a confiança para girar, brincar e até andar de costas.Ao subir naqueles patins me sinto leve, quase flutando sobre o chão, feliz com a deliciosa adrenalina que me dá frios na barriga quando arrisco uma nova manobra.Me sinto livre de mim mesma e das minhas autocríticas.Acho que estou apaixonada.

Exigente

2011-07-22T12:01:00.001-03:00

Qual é a diferença entre quem você e aquela pessoa que você gostaria de ser?
O resultado desta equação, em alguns casos, pode deixar uma pessoa louca.
Descobri tudo o que passa pela minha cabeça durante o dia são cobranças e eu não consigo me deixar em paz.
Encolha a barriga, arrume a postura, acorde mais cedo, durma mais cedo. Ou aprenda a dormir menos.
Leia mais, leia mais o jornal, seja mais informada. Seja mais rápida, cometa menos erros.
Coma menos doces, se alimente melhor, faça exercícios. Vá para praia, aproveite os amigos, aproveite a família.
Seja menos chata com seu namorado, seja menos bagunceira, seja menos impaciente e mais flexível.
Faça cursos, aprenda outras línguas, volta a tricotar, veja mais televisão. Faça as unhas, mude o cabelo.
Que inferno! A verdade é que minhas exigências estão fazendo da minha vida um inferno.
Acabo ficando cada vez mais ansiosa, com mais dores nas costas e cada vez menos feliz.
Preciso aprender a levar a vida mais numa boa.
Mas pelo jeito, desejar isso é fazer mais uma exigência em relação à mim.

Bandeirantes

2011-07-13T13:40:00.001-03:00

Acordei com vontade de sair dirigindo por aí, sem destino certo, sem data de volta, atrás de novas paisagens e do verão.
Toda vez que estou na avenida Bandeirantes e o sol aparece fico no clima de ser irresponsável.
Vem o retorno para 23 de Maio e, mesmo que num milésimo de segundo, penso duas vezes antes de dar a seta ir ir para o centro.
Não tem uma vez que não passe pela minha cabeça a ideia de seguir reto e ir pra praia, qualquer praia, fazer uma loucura, partir para uma viagem de meses, anos, mesmo sem mala nenhuma.
Faço a curva acentuada do retorno em alta velocidade, ainda no clima da minha aventura que acabei de deixar para trás, apenas pra ter meus sonhos atropelados pelo engarrafamento da 23 de Maio.
Quem sabe amanhã eu crie coragem para seguir em frente na avenida Bandeirantes.

Zumbi

2011-07-13T12:37:00.001-03:00

Desde que fiquei gripada parece que perdi toda minha autonomia e meu corpo é controlado por alguma outra força.
Não sei quem inventou que o mito dos zumbis foi inspirado em um feitiço do Haiti -- eu tenho quase certeza que foi inspirado em alguém gripado.
Os sinais do comportamento zumbi são claros: perdi minha audição, meu senso de humor, ganhei olheiras e de tão pálida, minha pele está quase verde.
Sem contar que perdi a vontade de trabalhar e zumbis também não trabalham. Ou trabalham?
Também me identifico com os zumbis-filósofos e questiono minha existência, tentando descobrir se estou mais para morta-viva ou viva-morta.
Existe também o problema da moleza e sonolência, claro, que agravam o constante estado atrapalhado e me faz tropeçar e derrubar as coisas com mais freqüência.
Estava atrasada, mas resolvi sentar para tomar café da manhã como se estivesse com tempo.
De manhã, naquele estágio em que ainda não estamos acordados mas já temos alguma consciência, tive a certeza de que era sábado. Mas o toque do despertador mostrou que eu havia me enganado e ainda era quarta-feira.
Por isso, o café da manhã sem pressa era como que uma afronta por ter que trabalhar no sábado. A verdade é que nem que eu quisesse ser rápida eu conseguiria.
Às vezes, sem estar gripada, acordo 7h30 exatamente para fazer o processo de acordar tranquilo. Porém, quando vejo, já são 9h40 e eu já estou atrasada, com as coisas todas espalhadas pela casa. Sempre esqueço alguma coisa e só percebo quando já desci do elevador – então tenho que subir de novo e buscar. É irritante.
Eu podia fazer uma comparação da lerdeza do meu cérebro com a de um zumbi, mas ele está lerdo demais para isto e me lembra mais aquele círculo com as cores do arco-íris que gira no Mac quando o computador demora para processar um informação.
Aquela giradinha do círculo é algo desesperador. Nunca sabemos quando ele vai parar, se algo realmente está sendo resolvido ou se o computador vai travar para sempre. O pior é que quando aquela rodinha maldita aparece, não podemos fazer nada além de esperar, como uma ligação para alguma central de atendimento.
Acho que outro problema da gripe, claramente apresentado aqui, é a dificuldade de concentração e a grande facilidade de criar uma linha de raciocínio maluca, que nos leva do café-da-manhã, a zumbis, a computadores e a centrais de atendimento.
Por falar em zumbis, será que eles também ficam gripados? Ou o fato de eles estarem meio mortos ou deixa imune a vírus? Talvez eles sofram com o problema de insetos que queiram comer sua carne.

Vovô

2011-07-08T13:54:00.001-03:00

Ao me ver ele abriu um sorriso e com os olhos fez como que fosse me contar várias novidades. Ao invés disso, ouvi: "Eu não quero morrer. Quando eu vejo você".
Aquelas palavras foram com certeza a maior declaração de amor que alguém já me fez e eu tive que engolir o choro de felicidade e tristeza que queriam ser liberados.
Tudo o que eu queria naquele momento era voltar ao passado e ser menina de novo.
Ter todas aquelas tardes em que o tempo ainda não obedecia o relógio.
Quando eu era menina meu melhor amigo era o meu avô. Lembro que gostávamos de passear de carro e ele levava à sério minhas sugestões de passeio.
Uma vez cismei que queria ir na casa do Charlie Brown. Mesmo sabendo que o desenho não existia na vida real, ele se deixou levar pelas minhas direções até chegarmos em uma casa com o grafiti do amigo do snoopy.
Tínhamos várias tardes de brincadeiras no quintal, doces não só pelas guloseimas feitas pela minha avó.
Sem falar nas histórias de animais na floresta que meu avô contava, imitando o barulho de um coelho comento cenoura.
Há quanto tempo não ouvia meu avô falar sem parar? De uns anos para cá ele falava de maneira tímida, com medo de errar as palavras.
Mas quem olha bem de perto entende todas as histórias do passado que ele conta para gente com apenas um olhar.
Naquela noite, tudo o que eu queria ao ouvir aquela frase era viver tudo isso de novo.
Queria me dar um soco por aquela fase da adolscência em que não queremos saber de nada além de nós mesmos.
Mas nada disso ia adiantar.
Vô, te amo. E também não quero que você morra pois, mesmo com pouca conversa, você continua sendo meu melhor amigo.

Nômade

2011-06-30T17:10:00.003-03:00

Posso passar anos feliz desejnado uma vida em um lugar só, a rotina, a família perto e os amigos. Mas tem dias que a vontade de largar tudo e rodar o mundo chega a me ensurdecer e rouba minha vontade de trabalhar. Quero deixar pra trás as roupas, as unhas, as festas, o carro e quero partir. Como se um nômade barbudo morasse dentro de mim.

Fico sem aguentar nem mais cinco minutos de nada, querendo logo essa outra vida. Mas não tem jeito, não em cinco minutos nem em meia hora.

Mudança de planos

2011-05-31T22:32:00.001-03:00

As coisas não saíram como o planejado. Mas o que eu planejava, afinal?

E como podemos planejar, quando somos tão jovens que mal conhecemos as possibilidades?

As coisas na minha vida não saíram nem um pouco como o planejado, mas eu não digo isso no mau sentido.

A gente não tem como prever o futuro e eu não tinha como imaginar que as pessoas que existem na minha vida hoje me fariam tão feliz.

A vida me prega peças: ela me faz gostar e viver aquilo que eu não queria para mim.

E então, sem realizar meus planos, eu me vejo feliz.

Talvez seja hora de mudar de planos.

Felizes apesar das adversidades

2011-02-08T02:43:00.002-02:00

A foto era de um lindo pôr-do-sol do Arpoador. Até eu fiquei triste com a despedida e demorei para achar boas razões para que ele mudasse para São Paulo, por mais que eu estivesse apaixonada e a mudança fosse no dia seguinte. Essas não são razões suficientes.

Foi só no começo da madrugada que eu percebi a razão. Talvez seja o trânsito, talvez seja a instável condição climática ou o fato de que essa é uma cidade para o trabalho. Mas o fato é talvez nós, paulistas, sejamos mais felizes.

A gente não depende só do sol para sorrir. A gente tem que ter um trabalho que nos satisfaça. Gostamos da cultura, de comer bem e talvez partimos à praia bem mais que os cariocas. Cá para nós, as praias de São Paulo são tranquilas e sem prédios, não nos sentimos sufocados ao sentar na areia em pleno meio dia de sábado.

É uma pena que muitos paulistas não consigam ver que São Paulo é uma das melhores cidades do mundo para se morar. Não só pelas opções 24 horas que a cidade nos oferece. Mas pela oportunidade de aprendermos a ser feliz sem depender do externo. A gente dá um jeito de ser feliz, mesmo que seja um lindo sábado de sol e tenhamos que trabalhar.

É claro que talvez a gente dê uma reclamadinha.

Pensamentos de uma noite de tpm

2011-02-05T20:48:00.003-02:00

- Em uma tpm estranha, quase chorei por ter que ficar em São Paulo em um dia de sol

- Black Swan me assustou quase tanto quanto O Chamado, mas eu gostei

- Saudades da época em que eu podia viajar sem a obrigação de voltar

- Apesar de estar trabalhando muito, a felicidade tem sido proporcional

- Não queria que o Chico Anysio morresse

- Tem dias que eu e meu irmão parecemos mais irmãos ainda

- O sono da tarde é muito peculiar

- Não sei por quê a HBO insiste em transmitir "Ele Não Está Tão Afim de Você"

Os chorões - BBB

2011-01-26T01:19:00.003-02:00

Não assisti nenhum "BBB" e sinceramente não sei como os participantes das outras edições agiam. Mas devo dizer que estou um tanto chocada com as pessoas dessa edição.

Logo no primeiro dia todos fizeram questão de se declarar solteiros. A maioria terminou com os respectivos namorados antes de entrar no programa, ansiosos pelo o que viria acontecer, ansiosos para se relacionarem com as belas mulheres.

Mas pouca atitude era vista. Até que começou a choradeira. A cada momento era um homem exaltando a saudade que sentia da ex. Igor, além de repetir seu chato "tá ligado?" ao fim de cada frase, sempre fala da sua ex. Cristiano já contou a história toda. Rodrigão só afirmou que tem alguém fora da casa e Mauricio já chorou pela ex no fim da festa, mesmo ficando com uma das mais bonitas participantes da casa. Das mulheres, a lamentação vem de Talula, que ainda por cima lamenta a falta do filho.

Com a oportunidade de mergulhar em uma experiência nova, eles não hesitaram em deixar suas vidas para trás. Mas quando olham para a nova, se arrependem? Porque entrar em um "reality show" se você não está pronto a viver aquela realidade? Como se, agora que não é mais proibido, deixou de ser tão gostoso. Ou será que eles demoraram todo esse tempo para dar valor ao que tinham? Talvez sejam eternos insatisfeitos.

Ao ser eliminado na noite desta terça-feira, Mauricio disse que sua história com a ex é passado, e por mais que o Brasil inteiro tenha visto que ele ainda ama, ele não teve atitude para ir atrás dela e continuou com seu discurso de paz e amor e a saudade do cachorro.

Esse "BBB" teve uma pésssima audiência até agora e as pessoas se perguntam o que falta. Na minha opinião falta atitude. É como se a primeira festa do programa, intitulada "festa do muro", tivesse previsto o programa todo, em que a maioria fica em cima do muro.

Em 2010.

2011-01-03T12:01:00.001-02:00

Eu mudei de emprego três vezes. Pulei meu primeiro e último carnaval da vida. Mudei de casa em uma semana, mas não aprendi o desapego. Sofri com a separação dos meus pais, que voltaram um mês depois. Vi minha prima ficar grávida e ter a filha mais linda do mundo e entendi o que é sentir amor incondicional. Resolvi ouvir o meu coração, apenas para ouvir que eu não era a mulher da vida dele. Resolvi ser feliz mesmo com o coração partido. Fui muito para a a praia. Saí quase todas as quarta-feiras. Tive crises de dor de estômago. Fiz novos amigos. Encontrei uma amiga para a vida toda. Fiquei muito amiga do meu irmão. Fui em muitos shows. Me reapaixonei pela África e fiquei obcecada em querer ir morar em Moçambique. Me apaixonei e não quis mais ir. Perdi as contas de quantas vezes fui ao Rio de Janeiro. Não senti o ano acabar, mas fiquei feliz quando o fim se aproximou. Vivi um monte de situações que nunca tinha vivido antes. Aprendi a lidar com a decepção e a recalcular meus planos sempre que fosse preciso. E mesmo assim, me diverti muito. E no final das contas, é isso que conta, né?

Aí vai o balanço de 2010, em vídeo:

Necessidade artificiais

2010-12-17T09:56:00.003-02:00

Por Carol Nogueira

Acabei de assistir o filme "You Will Meet a Tall Dark Stranger", do Woody Allen e voltei pra casa pensando muito... Principalmente no por que a gente teima em cismar que algo está errado com as nossas vidas e (quase) sempre se ferra ao tentar mudá-la de um jeito muito brusco.

Um homem e uma mulher cujo relacionamento não é lá aquelas coisas. Ela quer um filho. Ele quer ser bem sucedido, mas é um fracassado. Eles tem contas pra pagar. Ela sofre com a pressão da mãe e de todas suas amigas que parecem ter planos mais excitantes para a vida. Ele se apaixona pela vizinha na janela. (a grama do vizinho é sempre mais verde...). Ela é pega por algo que adiou enfrentar, mas estava o tempo todo na sua frente.

Um homem e uma mulher que estão casados há muito tempo. Ele inveja a juventude. Ela não se imagina fazendo outra coisa. Ele quer um filho, mas toma viagra e tudo o que consegue é um filho bastardo. Ela se afunda na "espiritualidade" para buscar um sentido na vida.

You will meet a tall dark stranger... você vai conhecer o homem dos seus sonhos... é o que a gente escuta a vida toda. "He might not be a tall dark stranger, but he is my stranger", ela diz.

De repente, todos eses meios de buscar a felicidade me parecem tão fakes...

Assobios no carro e suas consequências

2010-12-03T03:20:00.001-02:00

"Tô dirigindo com o dedão", ela me disse, e começamos a rir. Lembrei então dos últimos cinco minutos, em que assobiamos e cantamos uma música inteira. Sabe quando a gente ouve de uma música que nos lembra do passado, e sabemos que a partir de certo ponto, ela vai nos lembrar do presente? Sabe quando é hora de esquecer as lembranças e criar algo novo?
Pois é, de repente me dei conta que há um ano, quando eu ouvia esse mesmo assobio voltando pra casa na hora do almoço, eu nem imaginava como eu ainda seria muito feliz, muito mais do que eu imaginei algum dia.
É um tanto surpreendente perceber que, apesar de tudo que aconteceu esse ano, apesar de todas as lágrimas e sofrimentos, eu sou mais feliz. Não que seja possível colocar um termômetro debaixo do meu braço. É só um daqueles momentos incríveis, meio sem palavras. É mais ou menos como limpar a piscina: quando a sujeira sai do fundo, a água fica turva, e parece um caos, mas depois a água fica clara.
Então ela me contou que essa playlist ela fez em um momento feliz, e tentamos, às duas da manhã de uma quinta-feira, descobrir se íamos comer hamburguer ou não, enquanto eu continuava a ter uma crise compulsiva de soluços engraçados. Eles passaram quando a coca-light chegou.

Ouçam o diálogo no meio da música, minuto 3'14'.

O problema do Lego trailer ou o impasse da liberdade de escolha

2010-11-12T02:14:00.007-02:00

"Quero um Lego." Essa era resposta toda vez que meu pai viajava para longe quando eu era pequena. E ele viajava bastante. Até que um dia ele trouxe um trailer de Lego, e era o brinquedo mais legal do mundo. Me imaginava viajando por aí, dentro daquele motohome, que era conversível e era a casa ideal.
Não se se foi exatamente aí que veio essa vontade de enorme de largar tudo e viajar tudo, mas como o desejo é antigo, me parece que sim.
Só que ultimamente, tod vez que eu sinto quase uma necessidade de ir morar em Maputo, entro no impasse do dia-a-dia. Parece ridículo trocar a rotina pelas aventuras, né?
Pois pra mim a questão não é tão óbvia. Meu dia-a-dia não exatamente uma rotina. Cada dia, ou noite, é motivo para uma felicidade nova. Me faz feliz chegar em casa e jantar com a minha família sem falar de nada específico ou falar de questões que vão mudar as nossas vidas. Me faz feliz não chegar em casa e ir direto para uma pauta e entrevistar qualquer pessoa, ou ver qualquer coisa de diferente. Mas acima de tudo, eu tenho valorizado muito os amigos.
Essa noite, mesmo cansada, encontrei algumas amigas no restaurante de sempre: o papo oscilava entre crises, boboses, paixões e boboses. Tudo causava gargalhadas. Mesmo em momentos diferentes, com visões de mundo às vezes opostas, a gente se entendia e quase que dançava com a leveza do ar.
Já ouvi muita gente dizer que buscava a felicidade. Mas o quê é realmente a felicidade senão a sorte de poder viver momentos como esse? A felicidade não deveria ser algo distante e utópico, e sim algo real, dentro do possível, que nos faz sorrir sozinha, mesmo depois do momento ter passado. Felicidade é nos sentirmos completos com o que temos, sem mais nem menos, sem ter a ganância de desejarmos um amor, um lugar, um trabalho. Mas às vezes pessoas se atéem à imaginação, e ficam presas à imagem infatil que tem de imaginação.
É aí que entra a questão do dia-a-dia: Me libertei do meu mundo imaginário e me encontro em um momento de felicidade plena. Porém, uma parte de mim ainda deseja rodar o mundo. Cada vez mais quero conhecer Moçambique, Etiópia, Sudão e Nambíbia. Só que que pela primeira vez, dói de me imaginar deixando de ter essas pequenas e grandes risadas do dia-a-dia. É sofrido me imaginar longe dessa realidade que eu me apaixonei tanto.
Mais uma vez lembro do meu querido Lego. É difícil aceitar que não posso levar todos aqueles que amo dentro do meu trailer.
Ao som de Kings of Convenience - Singing Softly To Me:

A maior descoberta do século

2010-11-04T11:34:00.007-02:00

Foram muitas as vezes que minha mãe me repetiu que amar não era sofrer. Repetia essa frase para mim e para os outros como se fosse um mantra. Mas depois de tantos anos, acho que foi só agora que vim a entender que amor pode ser atrelado à felicidade.

Não sei se é coisa da cultura ocidental, mas fomos criados a acreditar que todo grande amor inclui uma grande dose de sofrimento. Já me peguei até achando que um amor em harmonia era menor.

Por alguma razão, passei a achar que me apaixonar era algo terrível, sinônimo de problemas, noite mal dormidas e dor de cabeça. Criei a impressão que no momento que eu virasse a namorada de alguém essa pessoa não ia mais me dar valor, ia me achar um inferno e eu seria uma chata.

Então, quando ouvi que ele adorava namorar comigo e que não, eu não era uma péssima namorada, foi um choque. Aquela frase ficou alguns dias na minha cabeça e apesar de logicamente correta, eu demorei um tempo pra entender. Minhas preocupações e inseguranças se calaram e me peguei sorrindo, dando gargalhadas no meio da noite.

O que eu não sabia, e só descobri alguns dias depois, é que eu tinha acabado de fazer a maior descoberta da vida: Existe um amor feliz. É possível viver uma paixão com harmonia, amar uma pessoa que te ame, sem que isso seja sinônimo de guerra (leiam esse artigo do Fabio Hernandez). Existe um amor sem dúvidas, em que eu não tenho que ficar provando que valho a pena.

Chega até ser estranho, mas é incrível saber que eu posso ser eu mesma, às vezes irritada, às vezes consumista, dorminhoca ou insone, e que eu vou ser compreendida. Depois de tantos anos, finalmente entendo minha mãe: amar não é sofrer.

Epidemia

2010-10-20T13:21:00.003-02:00

Talvez seja meu olhar seletivo, mas desde que me apaixonei, tenho observado quase um surto de paixão à minha volta. Esse post é bem clichê, mesmo. Aliás, ao falar de amor, é um risco que se corre. Mas é quase como se fosse uma pequena epidemia, em que de repente pessoas que tem tudo a ver passam a se enxergar e a se encantar umas pelas outras. Em menos de dois meses, ouvi e vi pelo menos uns cinco casos incuráveis.É claro que também vi separações dolorosas, porém parece que as pessoas estão deixando o que não funciona mais, para começar algo novo. E então, não pude deixar de refletir se o amor não é contagiante.

Eu, que tinha um certo preconceito a casais em público, me peguei em uma cena muito interessante, dia desses, que talvez comprove minha teoria: Sentada de frente ao meu namorado em um restaurante, comecei a me sentir incomodada com a distância da mesa. Sem eu nada dizer, sou comunicada que ele iria se levantar e me dar um beijo e foi o que ele fez. E então, em menos de 10 minutos, o cara da mesa do lado, um chato, diga-se de passagem, fez a mesma coisa na mulher dele.

O amor é contagiante? Eu realmente não sei. Mas suspeito que, ao ver uma situação de harmonia, em que duas pessoas estão felizes e em sintonia, começamos a desejar o mesmo e talvez, ficar mais abertos. A olhar para aquela menina que apareceu sem querer na sua festa de aniversário, ou para aquele menino que você achava mais novo mas descobriu que era muito mais maduro que os de 27, a ver o que tem além dos cabelos loiros daquele alemão na Martinica, se apaixonar por aquele gatinho que não está exatamente no momento profissional ideal e é claro, se deixar conhecer por um cara que você jurava que não era seu tipo, até você descobrir que ele é.

Quem não quer algo além do desejo, uma pessoa que entende suas piadas e não reprime suas lágrimas? Se é uma epidemia ou não, ficaremos sem saber. Mas não custa avisar que, pelo jeito, o amor está no ar.

A culpa é dela

2010-10-15T15:15:00.003-03:00

Não são somente as palavras em uma música que tem aquele poder de nos fazer sentir compreendidos. Os instrumentos musicais e a melodia criada às vezes liberam emoções que nem sabíamos que estávamos sentindo. O fator “ao vivo” também pode contribui ainda mais para que a música dialogue com o nosso lado musical.

Já tinha ouvido as músicas de Regina Spektor e não achei que elas iriam me afetar, apesar de eu entender exatamente do que suas letras se tratavam, e adorar o piano e o cello. O que eu não sabia é que aqueles sons sabiam mais do que eu sentia do que eu. Os minutos se passavam, a água começou a subir até o topo dos olhos e todos os meus sentimentos, que eu fiz questão de esconder de mim mesma, foram escancarados um a um.

O que fazer se nem a gente entende o que está sentindo? Como medicar uma dor misteriosa? Como resolver um problema, sem saber o que deu errado?

Em shows assim, importante ter uma grande amiga, principlamente aquelas raras, raríssimas, que te entendam sem que você tenha que falar. Daquelas que, ao mal olhar para o lado, te abrace bem forte. Foi o que me acalmou

Não conhecia esse poder dos shows sobre mim e é um tanto emocionante, mas confesso que estou com um pouco de raiva da Regina Spektor, por me fazer sentir o que eu achava não sentir mais. E sim, vou culpar essa russa e seu piano maldito por toda a minha confusão sentimental que eu venha sentir a partir de agora.

A emoção contagiou todo mundo,

Lembranças de uma dor que passou

2010-09-09T13:21:00.002-03:00

Aquela não era a minha história, mas quando vi aqueles e-mails que ele escreveu e ela descobriu, senti uma dor como se fosse eu que tivesse vivido aquilo. Guardadas as devidas proporções, eu lembrei de todo o sofrimento quando foi a minha vez de descobrir mentiras que e foi aí que percebi o quanto aquilo me traumatizou. Passamos pelas situações sem perceber seu tamanho e é só depois, olhando pra trás, que entendemos o real tamanho das coisas.
Ao ler aquela troca de e-mails, senti toda a raiva, a mesma sensação de que o mundo acabou, a mesma desconfiança que um dia eu já senti. Mas senti também uma liberdade imensa por não conviver mais com algo tão tóxico.
Ainda boquiaberta com as mentiras deslavadas que alguns homens contam, reli os e-mails. Não foi um ato de masoquismo, era só que era um alívio perceber que eu consegui passar por tudo isso. Ficaram algums cicatrizes: Passei muito tempo sem entender o porquê de eu ter me tornado uma pessoa fria e com tanto medo de me envolver, sempre colocando barreiras e inventando defeitos para eu não me abrir. Até achei que eu nunca mais ia me apaixonar. O tempo passou e mordi minha língua.
O mais interessante dos carmas e traumas, é que por mais que eles sejam intensos e complicados, eles são superáveis: eles passam, a gente lida com eles, e aprende a fazer melhor na próxima vez.

Introspecção

2010-09-07T23:20:00.002-03:00

Ultimamente, enquanto a realidade se desenrola ao meu redor, eu simplesmente me desconecto e caio na liberdade do meu próprio mundo. Ao ver o meu sorriso, os presentes não se importam, e usam a chance para fazer uma piada ou admirar o quê é um momento de felicidade plena.
Sinto que para poder me expressar eu precisaria saber tocar piano, violoncello ou escrever poesias como Pablo Neruda (poemas bregas, não). Mas eu estou limitada ao universo da prosa então penso e repenso em quantas coisas eu poderia dizer e escrever, mas nenhuma daquelas diversas palavras de um dicionário parecem o suficiente. Encaixar o que eu sinto em letras parece tão rude quanto colocar aquela peça de quebra-cabeça em um lugar que ela não pertence.
Então eu prefiro me calar e mergulhar em um delicioso estado de introspecção.

Jantar às cegas...

2010-08-27T01:32:00.001-03:00

E eis que eu, desconfiada, exigente e apreensiva como sou, fui convidada para um jantar no escuro, com os olhos vendados. Assim também tem sido minha vida: quando me vejo estou provando novas experiências e adorando elas, ignorando meus próprios preconceitos. Tem vezes que, por mais que não queiramos as mudanças, elas entram na nossa vida. Na hora dói, mas depois cai a ficha que foi para uma felicidade maior. Assim têm sido as mudanças que acontecem na vida: eu sofro quando elas acontecem, e eu fico pensando o quanto eu gostaria que nada disso tivesse acontecido. Mas quando eu vejo, se não fosse por aquilo, o presente não seria como é.
Aí vai a matéria na íntegra, boa viagem e bom jantar: http://www.obaoba.com.br/sao-paulo/magazine/jantar-cegas

A não tão insustentável leveza do ser

2010-08-25T12:41:00.002-03:00

Os dias são quase de verão e as cores da cidade parecem da Carand'ache. Mesmo no trabalho, passo o dia meio sonhando, vivendo uma leveza há muito tempo esquecida.
Mal me reconheço: em um fim de semana ganhei uma certa espontaneidade e um ímpeto para fazer aquilo que os sentimentos mandam, sem medo e sem dar ouvido aos traumas. Rio sozinha e durmo fácil, danço no carro e enquanto me visto de manhã. As músicas tristes me parecem felizes. Estou mais avoada que o habitual, mas isso não me enerva. Há quanto tempo eu não sinto isso, dessa forma? Eu não sei, mas parece a primeira vez.

Os efeitos do amor incondional

2010-08-19T23:09:00.002-03:00

O quarto estava escuro, e ela estava sentada na cama com uma felicidade que eu nunca tinha visto antes nos seus olhos. Era uma sensação de completude, de calma e de amor. Não tinha mesmo como não se apaixonar por aquela menininha de olhinhos fechados que tinha acabado de chegar. Comigo já foi amor à primeira vista.
Não fui eu que carreguei ela por noves meses, mas eu logo também comecei a sentir mudanças em mim. Logo comecei a sentir um pouco daquele amor incondicional e acho que foi a primeira vez que eu entendi o real poder do amor e o que é esse sentimento.
Até então eu tinha certeza que eu sabia. Mas eu não sabia, pois eu nunca tinha sentido isso de a existência de uma nova vida trazer essa sensação de completo e de felicidade.
E tem outra coisa sobre o amor incondicional: ele é extremamente libertador, quando comparamos com o resto. Passei a vida achando que amor a gente não escolhe, mas aquele sim era um amor que a gente não escolhe e que não passa, nunca. Eu sei que um amor entre mãe e filha é diferente dos outros, mas ao vê-lo de tão perto, não pude deixar de perceber que, perto daquilo os outros amores são ou podem ser finitos.

Meu novo blog

2010-08-10T23:08:00.005-03:00

Hoje venho aqui para anunciar meu novo projeto, que é um blog inteiramente voltado para o que acontece no continente Áfricano. O Elefante na Sala foi como um estalo que minha consciência parecia já estar esperando. De repente tudo fez sentido e eu sabia que eu não tinha mais como negar pra mim mesma que eu era apaixonada por África e de nada ia adiantar eu continuar a lutar contra isso. Porque eu lutava? Eu não sei, não sabia direito por onde continuar depois do meu TCC sobre Angola, e é assustador perceber que o conforto de escrever sobre cultura é uma delícia, mas não me completa. Esse blog, eu espero, é só um começo de um plano maior que eu arquitetei e encasquetei na minha cabeça.
Às vezes me pergunto se eu não seria a melhor pianista do mundo, que não aprendi a tocar piano e nunca saberei se isso é verdade. Sabe essa impressão? Pois bem, eu não vou deixar que aconteça essa sensação com a África.
Também não quero deixar que as pessoas continuem a viver na ignorância de que tudo o que aquele continente tem a oferecer são safáris.
Esse blog não vai parar de existir, ele vai continuar aqui com todas as minha inquietações, que aliás, por enquanto nem me importam mais, já que eu só consigo pensar n'O Elefante na Sala. Logo, logo as inquietações voltam. Quando isso acontecer, por favor me comprem uma passagem para Maputo.

Insvestigações sobre o vazio - homens?

2010-07-31T23:09:00.005-03:00

Porque, quando uma mulher solteira e as pessoas ouvem que você sente um vazio, as pessoas insistem em pressupor que a resolução dos seus problemas está em ter um homem?
Quando me colocaram essa questão, resolvi investigar: será que então era tudo tão simples assim e tudo o que eu preciso é me apaixonar de novo? Isso realmente seria ótimo.
Mas dentre todas as situações de vazio, chegar em casa e ficar sozinha não é uma delas. Passei duas semanas sofrendo com dores de estômago, mas eu não senti falta de um abraço ou de um corpo quente. Ou mesmo passar o dia sozinha também não incomoda.
Então pensei em como é bom ter uma pessoa pra ficar em casa em um dia de chuva ou naqueles que temos que acordar cedo. Mas na verdade, mesmo nesses dois casos, eu acabo preferindo encontrar minhas amigas. E enquanto não fazer nada na casa de alguma delas é o melhor programa do mundo, me imaginar fazendo isso com um cara me dá um certo arrepio, ultimamente. É claro que não é sempre assim. Mas ficar sozinha não me esvazia.
E realmente, eu não acho que colocar todas as minhas expectativas de completude em outra pessoa, por mais que fácil, resolva coisa alguma.
Concluí essa parte da investigação sem nada concluir. Continuo sem saber a causa, mas mais uma vez isso tudo parou de importar, depois de tantas risadas e vinho no sábado à noite.

O que há de errado?

2010-07-30T16:41:00.002-03:00

Não sabia ao certo o que era que eu tinha esquecido, então me debrucei sobre a minha bolsa, à procura do celular, agenda, carteira. Mas tudo estava lá. Olhei no espelho, mas nada faltava. Então chamei o elevador.
Demorei pra perceber que não era algo que faltava. O vazio é em mim.
Não existe nada de errado na minha vida, mas às vezes as coisas parecem fora de lugar.
Essa sensação de vazio me acompanha o tempo todo, às vezes como se tivessem meu fígado, outras ela passa despercebida. Como uma caixa cheia de papel manteiga, meu vazio parece cheio.
Tenho estado tão sensível, rio de qualquer besteira, mas choro de saudades do meu irmão, quando dirijo meu carro ou deito minha cabeça no travesseiro. Meu estômago dói ao pensar no trabalho e ver os comentários nas fotos dele, mesmo sabendo que eu sou diferente delas. Sofro ao ouvir que as pessoas acham que a África só tem guerra e penso o tempo todo em largar tudo e ir pra longe daqui, em algum lugar onde ninguém possa me achar e eu não lembre de nada relacionado à minha vida.
O que é esse vazio? Nada falta, mas eu não me sinto completa, me sinto vazia como se eu fosse oca.

A imperfeição da felicidade

2010-07-23T01:43:00.004-03:00

Já é tarde da noite, mas ao chegar em casa, não pude deixar de pensar em como, apesar de me encontrar em um momento complicado, eu estou feliz. Não tenho certeza se foi exatamente neste momento que as coisas começaram a mudar, mas suspeito que seja em um dia frio de abril de 2009, quando ela me chamou para ir na Leroy Merlin, visto o meu desespero por fazer qualquer coisa. Eu estava tão triste, mas a gente riu, e minha prima entendeu todas as minhas maledicências ao paisagismo.
Tive muitas amizades difíceis e hoje eu me pergunto, perto do que tenho, se eram mesmo amizades. Num mundo regado pelo capitalismo, será que muita gente não levou os valores do descartável também para as relações pessoais?
Foi um algum tempo depois do Leroy, ou talvez até antes, quando trabalhava na Época, que minha vida começou a mudar radicalmente. Quando dei por mim, estava em um grupo incrível grupo de amigas, que me fizeram descobrir uma felicidade muito intensa mas ao mesmo tempo estável. Eu não tinha mais que ser perfeita e ouvir reclamações de como eu era negativa, sincera, insegura, feliz por ser solteira ou qualquer outra besteira. E daí eu também passei a ver as coisas dessa forma de tentar entender e lidar com o jeito de cada um.
Porque isso me fez tão feliz? Os dias tem sido difíceis e eu confusa, como sempre. Mas é muito mais fácil lidar com tudo isso com pessoas que eu posso ser feliz do jeito que eu sou.
Algumas pessoas dizem que buscam a felicidade. E dizem isso como se ela só fosse alcançada no momento que tudo estiver perfeito. Mas a felicidade não é uma fotografia. O mundo está sempre em movimento. Os problemas existem sempre, na vida de qualquer um. O que muda é forma como vemos as coisas. E eu também descobri que assim como todas as coisas interessantes, a felicidade também é imperfeita.

O estranho inesperado

2010-07-14T15:17:00.001-03:00

Fui pega de surpresa ao perceber que a história que eu estava tão envolvida, acabou um pouco depois da metade do livro. Meu coração acelerou. Seria mesmo o fim? Eu ainda não estava preparada para lidar com isso! Li o começo do outro conto, na esperança que fosse uma divisão de capítulos. Mas Holly Golightly não estava mais lá. Tudo bem. Como ela mesma diz, não dá para amar animais selvagens. Mas foi aí que deu um clique: essa não é a primeira vez que sinto esse incômodo.

E então veio a suspeita que meu amor pela vida inesperada tem limites: é como se eu gostasse de um caos dentro da ordem, de uma bagunça apenas por algumas horas. Não saber o que está prestes a acontecer me incomoda demais. Não que eu realmente saiba, mas percebi que preciso sempre ter pelo menos uma ideia, ter todas as possibilidades em mente. A surpresa me desconcerta - não é questão de ser ruim ou bom, é só.. me deixa meio...

Essa é uma das coisas mais estranhas dentre aquelas que já percebi sobre mim mesma. Não é um defeito, mas eu sempre condenei as pessoas que gostam de ter tudo planejado e organizado, sempre levantei a bandeira do inesperado e do acaso - de se perder nas ruas de uma cidade desconhecida. E eis que eu não sei lidar com nada disso. E agora? Essa descoberta realmente me pegou de surpresa.

De repente 24

2010-06-23T03:54:00.000-03:00

Uau! De repente, eu tenho 24 anos. Como eu demorei pra chegar até aqui, e ainda assim, como eu me sinto uma criança! Quando eu era pequena sempre me imaginava alta, decidida e madura. Mas quem diria que aos 24 anos eu ia me sentir mais criança do que nunca. Ainda não sou decidida e muito menos alta. Mas mais que isso, eu sinto que ainda tenho tanto a aprender!
Não se engane, não me sinto pequena, é só que ainda não consigo deixar de sentir frios na barriga, em ser espontânea, em ficar vermelha, em querer dar mini pulinhos de alegria Não consigo deixar de fazer perguntas, de contar piadas ruins. Não consigo deixar de sofrer como se eu nunca tivesse sofrido antes. Não consigo deixar de ser ingênua e sonhar com o impossível, seja para o mundo, seja para mim. Ainda não consigo ter aquelas síndromes de velhice e reclamar de aniversários.
Aniversários costumam ser meio estranhos pra mim: fico muito ansiosa, e espero mais do que eu deveria; ou menos. Mas depois que esse dia 22 passou, nessas últimas quatro horas au moins, tenho sentido uma deliciosa leveza, completamente insustentável, mas que me deixa feliz. Qual foi a última vez que senti isso? Nem me lembro, mas fico feliz de ter conseguido chegar aqui de novo, mesmo que seja por alguns momentos. Tive um ótimo aniversário, mesmo que óbvio, muito diferente dos outros, e ele me surpreendeu. Ainda não achei palavras como, mas é uma felicidade infantil... quanto mais me sinto criança, mais me sinto amadurendo... é um engraçado estranho.
Então eis que de repente eu teho 24 anos, quem diria! Que venham mais 24...

Doce Espera

2010-06-22T13:31:00.001-03:00

Enquanto minha caixa de e-mails aumenta de volume a cada segundo, escrevo um texto e lembro de todos que ainda tenho que escrever antes do dia acabar. Ainda assim, olho para o relógio e desejo que as horas passem rápido, e não ligo se não der tempo de fazer. Paciência que depois eu vá ficar desesperada.

Eu só quero que as horas voem logo e hoje, justo hoje, elas resolveram se arrastar. O meu problema não é com o presente, mas quando o futuro próximo é tão esperado, o que me importa? Nem sei com que olhos eu olho para o relógio, porque minha cabeça já foi para as nove horas.

Nessa tarde meio invernal, gostaria de estar na janela sentindo uma brisa quente. Mas mesmo aqui, em frente ao computador, digitando palavras desenfreadamente, a espera é doce. Acho que acabei de sentir um frio na barriga. Como é bom ter motivos pra esperar.

Começou com Cleópatra

2010-06-11T16:06:00.004-03:00

Não dou a mínima pra dia dos namorados, mas quando me pediram pra fazer uma matéria sobre as cartas da história de amor de Elizabeth Taylor e Richard Burton, confesso que chorei em plena redação. Como muitos dos grandes amores, as coisas eram contubardas. Como diz Javier Bardem em Vicky Cristina Barcelona "We´re meant for each other, but we´re not meant for each other". Será que quando o amor é muito forte, a gente não aguenta? O casal se casou duas vezes -e se separou duas vezes.
Fico pensando se ainda existem amores assim, ou se algum dia eu vou passar por algo assim de novo, ou se eu cheguei mesmo a passar. Segundo Hemingway, em Por Quem Os Sinos Dobram, a terra só treme por alguém 3 vezes, mas já temos sorte se acontece uma.
O livro com as cartas de amor do casal vai ser lançado semana que vem. A única carta que não foi inclusa foi a última de Burton a Elisabeth. Eles estavam separados. Ele tinha 58 anos e ele escreveu alguns dias antes da sua morte súbita por um derrame. Nela, ele pedia: "será que podemos tentar de novo?"
Mas leiam vocês mesmos, a história é linda e realmente inspiradora. Espero que todo mundo e encontre e tenha coragem de se jogar em um amor assim: http://www.obaoba.com.br/brasil/magazine/cartas-de-amor-de-liz-taylor-e-richard-burton

Foi por pouco

2010-06-07T16:56:00.002-03:00

Mais uma vez eu mudei de ideia. Desistir do meu blog por falta de amor? Que desculpa esfarrapada. Posso reclamar de muitas coisas, mas eu não posso reclamar dessa história de falta de amor. A verdade que já faz mais de um ano minha vida mudou e eu me apaixonei por um grupo de amigas que começaram a fazer parte da minha vida. E talvez esse seja o post mais brega da minha vida, mas foi a partir desse momento que eu me achei.

Não sei bem como tudo começou, mas quando vi passava tardes inteiras com a minha prima fazendo nada, ou qualquer coisa. Depois vieram noites engraçadas. Em seguida vieram os jantares no Nou, noites adentro bem depois do horário de fechamento. E daí eu não conseguia mais viver sem a Pri, e sem a Manu, e meu irmão, e sem um grupo incrível de amigas como eu nunca tive. Porque até então, ao se deparar com as imperfeições, a maioria das pessoas se afasta e elas me mostraram a amar cada um do seu jeito.

E essa é só uma parte. Então chega de se fazer de vítima.
E aí vai uma música delícia: Beck - Missing

Às vezes é melhor ficar em silêncio

2010-05-26T20:30:00.003-03:00

Ultimamente não tenho escrito muito. Nos últimos meses tenho tido uma visão bem próxima de pessoas que desistem, de uma hora pra outra do amor. Vejo a confusão, as lágrimas, o alívio, a raiva e a negação e é tudo muito triste. Porque escrever disso? Contar que finalmente aquele clichê de que nada é eterno é real e eu percebi isso?
Cresci acreditando que as dificuldades devem ser superadas e se existe amor, junto com a outra pessoa. Mas percebi que na prática isso não acontece. Acho que se não fossem alguns bons exemplos e muitos bons amigos eu iria generalizar e escrever que o mundo se tornou um lugar cheio de pessoas individualistas que descartam uns aos outros ao menor sinal de imperfeição. Mas pelo momento, eu ainda me recuso a acreditar nisso.
Fora desse tópico, eu não tenho muito o que dizer. Estou pensando seriamente em desistir desse blog. Ele começou dentro de uma história de amor e sem ela, eu não vejo mais sentido pra ele por agora. Mas por enquanto acho que vou deixá-lo abandonado.

Um ensaio curto e superficial sobre a personalidade

2010-04-16T02:12:00.002-03:00

Do pouco tempo que me aventurei na filosofia, uma das teorias que eu mais gostei foi a de Heráclito. Segundo ele, nunca mergulhamos duas vezes no mesmo rio. Nunca é a mesma água, a mesma temperatura. Nunca somos os mesmos e a nossa relação com o rio também muda.
Uma das características mais interessantes do ser humano é a nossa personalidade. Eu sei que muita gente acha que muita gente acha que personalidade é algo inato, nascemos assim, e assim ficamos. Mas a verdade é que grande parte do nosso jeito de ser vem a partir das experiências. É quase como se conjugássemos o verbo errado: ao falar de características de personalidade a frase eu "sou" assim só seria possível se fôssemos uma rocha, mas até ela se modifica. Talvez o certo seja "eu "estou" assim. Será que em línguas como o francês e o inglês ser e estar formam um único verbo?
É difícil entender e aceitar que durante a vida, ou em uma semana, nossos desejos, vontades e características podem mudar em um piscar de olhos. Os outros animais não tem esse lado tão forte. O leão ou uma andorinha, por exemplo, seguem um padrão bem mais previsível.
Mas a gente não, é difícil lidar com essa imprevisibilidade do ser, e preferimos "chutar" que somos assim, meio pedra, e pronto. Talvez, se aceitácemos que na nossa vida tudo é mutável, fosse um tanto mais simples mudar quando fosse necessário.

Diga ao povo que fico

2010-04-09T02:32:00.002-03:00

Eu não acho que viajei o bastante. Mas quando me falam pra aproveitar essa fase pra viajar, a minha mente opta por uma negativa. Sim, eu chego a cogitar em gastar minhas economias em viagens a lugares ainda inexplorados ou que me matam de saudade. Viajar é um dos meus maiores prazeres e objetivos.
Mas por mais que eu me divertisse como nunca em Paris, Nova York ou Wellington, minha mente não descansaria e não sairia de São Paulo. Investir na carreira ou no passaporte é uma escolha que não é mais difícil pra mim. Alguns podem até achar que a escolha de sair por aí é optar pela sedutora liberdade e é a alternativa certa. Será mesmo? Essa liberdade me soa um tanto mentirosa. Não seriam mais livres aqueles que fazem o que eu sabem e gostam todos os dias e logo se tornam financeiramente independentes? Ou seriam aqueles que preferem viajar e sofrem com a realidade do dia-a-dia?
Nenhuma das duas opções exclui a felicidade. Mas pelo momento, a minha escolha é ficar. E quando eu mudar de ideia, eu vou e viajo. Mas agora é a vez de tentar essa liberdade que alguns chamam de prisão.

Divirta-se

2010-03-04T20:33:00.002-03:00

Muita gente pensa, ao ouvir em diversão, que eu vou falar em sair, dançar, beber ou viajar. Mas porque o conceito de divertir-se costuma ser, necessariamente, à fuga da rotina e da realidade?
Às vezes na vida a gente se esquece de se divertir. Os pensamentos nos sequestram da realidade e não enxergamos o momento que está bem na nossa frente. Questões, dúvidas e dramas enchem de rabiscos lembranças que poderiam ser deliciosas.
É um hábito: em uma sociedade criada a partir do cartesianismo, achamos que é possível resolver tudo com o pensamento. Mas e o que acontece com o conhecimento adquirido a partir da observação e experiência?
Não foi a partir de uma conclusão racional, mas de uns tempos pra cá comecei a priorizar a diversão. No café da manhã, no trabalho e à noite também, é claro. Não estou falando daquele espírito Carpe Diem: não vivo como se cada dia fosse o último, sem pensar e planejar o futuro. Estou falando em curtir a realidade que se apresenta. Se a gente que a escolheu, então porquê sofrer? Porque fazer de cada afazer do dia um drama?
Mesmo quando o assunto é esquecer os traumas do passado, chega uma hora que fica claro que de nada adianta mais pensar, a cabeça doi e nada é concluído. Chega uma hora que precisamos ver as coisas de uma outra perspectiva. A minha sugestão é: divirta-se. Onde e quando for possível. Isso sim é algo interessante pra pensar.

Vazio no completo

2010-02-25T02:00:00.002-03:00

Foi na noite de ano novo. Os fogos ainda apareciam grande, mas a praia já estava vazia e eu continuava em frente ao mar, pensando em 7 ondas para pular. O que pedir? Eu não sabia, eu não tinha nem metade de uma lista para pedir.
Estou tão feliz do jeito que as coisas estão, não consigo achar nada mais que eu queira. Foi assim que eu me dei conta que eu tinha tudo. Mas não sei se foi nesse dia que eu percebi uma grande ironia em se sentir completa. Vem quase um vazio.
Durante a vida, a gente se acostuma a ver o que falta e correr atrás disso. Eu tenho o emprego, os amigos, a família, a saúde que eu queria. Tenho todas as noites livres para dançar, beber e conhecer os lugares que eu quiser. Mas eis que, em alguns dias, vem a pergunta: "e o que mais?" Logo eu canso das mil cores de esmaltes, dos livros, dos lugares. Quantas vezes eu já desejei que queria um lugar novo para ir? As pessoas falam de livre-arbítrio, mas a verdade é que quando ele chega, ele às vezes parece livre demais. Sabe do que estou falando? Tenho visto muita gente da minha geração experienciar esse vazio no completo. Talvez tudo isso seja ainda novidade e o meu cérebro não se ajustou à nova realidade. Ao mesmo tempo, parte dessa experiência de me sentir completa, veio com a felicidade de alguns vazios.
Eu não sei, isso tudo ainda é difícil de explicar. Mas é como que, bater em uma madeira bem dura: a sede de sempre querer mais, de sempre buscar o que falta, esbarra na completude. E agora?
Cinco minutos depois cai a ficha do quanto essa conversa é um tanto de menina mimada. E sim, chega a dar até vergonha de confessar essa constante sede por mais. Mas aí está um retrato de uma das felicidades mais estranhas e puras que eu já senti.

Mais do mesmo?

2010-02-11T04:00:00.005-02:00

Não é por falta de assunto. Nessa mesma noite pensei em três assuntos que seriam ótimos pra escrever, mas é só eu chegar em casa que acho-os insignificantes. Poderia escrever sobre a minha tentativa sem a menor vontade de sair menos, de como uma certa música do The Killers me perturbou na balada, ou como por alguma razão minha vida sempre esbarra em ótimas pequenas coincidências. Mas durante o dia esses paradigmas cruzam comigo no corredor o dia inteiro, e quando chega a noite, parece que todo mundo passou pelo mesmo.
De uma certa forma isso é um grande egoísmo, pois eu não posso esperar que os outros tenham tido as mesmas vivências que eu. E então eu poderia contar sobre como cheguei com fome e abri um TupperWare de feijão frio achando que era risoto e foi... único. Mas mesmo isso me parece comum. Essa noite opto por deixar que cada um enverede pelos seus próprios pensamentos.

Verão em São Paulo

2010-02-02T23:37:00.005-02:00

Levemente inclinada para a direita, a lua estava mais cheia que o normal no caminho pra casa depois de mais uma daquelas deliciosas noites pós-chuva de verão. Passei muitos anos com a suspeita de que a lua crescente ficava virada para o outro lado no hesmifério norte, mas então percebi que isso não me importava mais.
Sonhei tanto em ir embora, gastei tantos anos odiando São Paulo. Mas quando chega o fim de semana, eu já não sinto a necessidade de ir pra praia. Enquanto a brisa da Marginal entra pela janela, entrecortada por buracos, poças e os motoqueiros suspeitos, eu respiro tranquila.
Todo janeiro era a mesma ânsia pelo mar, mas a cada manhã de sol, fico feliz de ir trabalhar sem nem sentir o gosto do sal. A cada noite quente na praia, as de São Paulo têm oferecido mais refrescos, saias, vestidos, música. Alegria.
O cenário não é de coqueiros, mas a vida tem sido de verão.
Rodeada de concreto, ainda é difícil entender como de repente a vida ficou tão leve.
A cidade não mudou, quem mudou fui eu.

Absolutamente contraditória

2010-01-27T09:44:00.004-02:00

Tem dias que dá vontade de escrever sem nada dizer. De ficar em silêncio, mesmo com mil novidades.Vontade de dormir sem ter sono. De ficar acordada e lutar com cada piscadela. Tem dias que quero ouvir música, mas me canso de todas antes do fim. Vontade de ler o jornal mas achar tudo tão chato quanto o caderno agrícola.
Vontade de andar de skate, sem capacete. Vontade de almocar na minha avó, mas preguiça de ligar pra combinar. Cansada do cabelo que cresceu como capim, mas com preguiça de cortar o cabelo. Com vontade de ficar na piscina, mas sem coragem de mergulhar. Feliz, mas com preguiça de sorrir. Tem dias que são assim, absolutamente contraditórios.

A censura

2010-01-23T02:59:00.003-02:00

Em inglês, a expressão "o elefante na sala" designa aquele momento em que existe um assunto no ar, mas ninguém toca no assunto, e de forma quase desajeitada, todo mundo desvia daquele grande incômodo. Já faz alguns meses que pela minha cabeça passa quase uma manada. Logo meus pensamentos se materializam e eu começo a sentir o gosto das palavras. Mas eu me calo.
Para aqueles que logo ligam sentimentos à palavras e ainda por cima são espontâneos, ficar quieto é tão ruim quanto segurar um espirro.
Ultimamente venho sofrendo de auto-censura. Os textos fluem na minha cabeça, mas na hora de escrever, eu olho para o lado. Não é uma questão de insegurança, enxergo tudo redondinho na cabeça. Muito menos uma crise.
De uns tempos pra cá, a sensação de ser inteiramente legível me incomoda. Em cada palavra, lá estou eu, como embaixo de um raio-x. Na tentativa de definir aquilo que eu sinto, descobri que sentia a necessidade do silêncio e da privacidade.
Mas lá estão elas, a cada esquina, as palavras surgem como vendedores ambulantes. Eu fecho a janela, e espero que o farol abra. Fecho a boca, e sinto aquela mesma vontade a espirrar e não conseguir. Mas logo passa uma poeira, e o ar muda. Sinto falta de organizar as letras, uma ao lado da outra, de ver as linhas surgirem e se apagarem. Não quero mais guardar palavras.

O Haiti é aqui

2010-01-15T03:19:00.003-02:00

"Que tragédia", ouvi muitos dizerem, enquanto olhavam a primeira página. Mas cinco minutos depois, os assuntos já tinham mudado para o caderno de cultural. Mas comigo dessa vez foi diferente, e o Haiti continuou na minha cabeça.
Não sei bem se foi a Zilda Arns, a missão da Onu, ou a sensação de fim de mundo que costuma me dominar durante castátrofes em sequência. Dessa vez minhas lamentações não bastaram. O que eu ainda estou fazendo aqui? O quê importa que eu não tenho curso de primeiros socorros ou força física? Porque eu ainda não parti?
E porquê, eu e os outros se comovem e locomovem mais quando diz respeito ao Haiti do que São Luís do Paraitinga? Me sinto um tanto claustrófóbica, aqui, tão longe, sem poder ajudar. Me sinto um tanto egoísta por não ter nem feito nada nem por nenhum lugar.
Porque somos tão dominados pelos nossos próprios dramas, a ponto de ficar cegos para o que está acontecendo? Porque somos tão conformistas que, quando vemos um grande problema, nos contentamos em suspirar pela tragédia?

O que é o natal?

2009-12-23T02:24:00.004-02:00

Para alguns, o natal é a chance de competir quem tem a luzinha de natal mais incrível. Seja, em casa, seja em prédios e pontes. É a chance de esbanjar seu poder financeiro a partir de... luz elétrica.
Para outros, é a chance de sair de timidez e dizer àqueles que ama, seus sentimentos.
Muitos pensam que o natal é apenas fruto do capitalismo, apenas mais uma data pra estimular o consumo - nada além.
Outros continuam a acha que o natal é apenas fruto do capitalismo, só porque odeiam entrar em shoppings lotados - mas adoram ganhar presentes.
Pra muitos, o natal é nada. Assim como o Rosh Hashaná é pros católicos - muitos nem sabem que essa data existe.
Outros odeiam o natal. Seja por ter por uma família infernal, não ter família alguma, se sentir sozinho no meio de 30 pessoas, ou por aquele espírito comunista de odiar o capitalismo
Às vezes o natal é melancólico, por fazer com que venha aquela saudade daqueles que morreram, dos outros que se recusam a comemorá-lo, e/ou daqueles que moram longe.
Para as crianças, o natal costuma ser mágico, cheio de mistérios sobre Papai Noel, e questionamentos sobre o quê aquele velho tem a ver com o menino Jesus.
Para outras crianças, o natal é sinônimo de inveja, pois elas nada ou pouco tem e algumas outras tem tudo.
O natal pode ser também, uma data de reflexão e de olhar pra trás.
Ou de olhar pra frente e esperar, desejar, pedir.
Muitas pessoas aproveitam o feriado coletivo da época, pra fugir e viajar.
Mas alguns, muito poucos, talvez, adoram o natal. Seja por e dar presentes, ou talvez pela reunião da família festeira, ou pelos questionamentos, que trazem coisas boas, apesar de sofridas, às vezes.
Pra outros, o natal é apenas a comemoração de um aniversário de um senhor de 2009 anos.
O que é o natal? É triste como muita gente se contenta com uma única definição. Além dessa lista feita num bar, existem infinitas conclusões, e cada tópico se intercala e cria algo novo. Mas não venha me dizer que o natal não representa nada. Pois só das pessoas s darem ao trabalho de pensarem nisso, já existe algum significado. Não importa qual a sua religião: mulçumano, bahai, católico, rastafári. As pessoas se abalam com o natal. E porquê não, pensar sobre isso?

Espírito de natal.

2009-12-22T12:37:00.000-02:00

Existe uma certa obrigação de ser feliz no natal, o que é uma grande besteira. Quanto mais as pessoas criam essa expectativa de felicidade, maiores são as chances de elas serem frustradas. Eu adoro o natal, mas porque gosto das festas da família, mas não acredito que foi o dia de nascimento de Cristo, e odeio a função de entrar em lugares lotados pra comprar presentes. Não são eles que deixam o dia com espírito de natal.
Por um outro lado, nessa época do ano eu sempre fico um tanto pensativa. É apenas um dia, mas que tem o poder de trazer uma enorme saudade de quem não está, seja porque não vê graça no natal, seja porque está longe, ou porque morreu. Tenho sonhado muito com a minha bisavó, por exemplo.
Além disso, em algum momento dos dias que antecedem o natal, sou invadida de um grande cansaço, e só quero que o ano acabe, só quero ter dias pra dormir. Mais do que cansaço físico, esse ano, apesar de bom, me cansou mentalmente. De certa forma, é meu jeito de entrar no espírito de natal.
Não vejo problema nenhum em sentir essa certa melancolia natalina. Acho que é porque assisti muito Charlie Brown quando eu era pequena. Eu adorava que ele era mau-humoradinho, e entrava em crise no natal: “I think that there´s must be something wrong with me, Linus. Xmas is coming, but I´m not happy. I don´t feel the way I´m supposed to feel. “ É simplesmente incrível um desenho infantil mostrar questionamentos sobre natal. Acho que de certa forma, vou ser sempre um pouco Charlie Brown.
Fazia tempo que não assistia à esse desenho e adorei achá-lo no Youtube. Dá quase pra sentir o cheiro da minha antiga casa, e da árvore de natal. Por alguma razão, ele me dá algum conforto, e ele, sim, me deixa no espírito de natal.
Aí vai o começo do desenho...

Cabelos

2009-12-11T16:05:00.002-02:00

Em uma cena de Coco Chanel, logo que ela corta o cabelo, alguém fala que quando mulher corta o cabelo é porque vão acontecer mudanças em sua vida.
Não sei do futuro, mas desde que cortei metade do meu cabelo, me sinto outra pessoa. Parece que junto com os quilos de cabelo que ficaram ao chão, estão alguns pensamentos e emoções que vinham pesando na cabeça. Já fazia algum tempo que eu olhava no espelho e não me encontrava. Mas essa, agora, sou eu.
Pra muita gente, esse papo de cabeleireiro pode parecer drama, mas pras mulheres, não costuma ser bem assim, e mudar um corte pode sinalizar muita coisa e melhorar muitas auto-estimas. Às vezes é uma decisão difícil, e as despreparadas choram. Algumas preferem manter o mesmo corte ad infinitum. Eu já fui dessas também, e andava por aí com madeixas compridas. Às vezes as mudanças, mesmo que radicais, vem naturalmente, como um próximo passo óbvio. Meu cabelo novo é assim.

No meio da rua

2009-12-08T14:43:00.003-02:00

Já falei daqui de um site chamado Blogotèque. Existe uma sessão, chamada "Les Concerts à emporter", que eles levam bandas conhecidas para tocar nas ruas. Imagine se você estivesse andando e se deparasse com aquela banda que você adora tocando no meio da rua? Pois ele convidaram a banda Phoenix, uma das minhas queridinhas, a tocar em diversos pontos de Paris. Eles tocam 1901, Liztomania, Long Distance Call e One Time too Many em um Ônibus tur[istico, embaixo de uma ponte, no Trocadéro e em vários outros lugares.
Tem coisas que só em Paris. Tem dias que bate uma saudade danada de morar lá, onde parece que a cultura tem mais espaço pra acontecer. Dá saudades da moda também. Ontem minha prima Garda ficou me contando da festa da Sonia Rykiel que ela foi no Grand Palais. É de doer de saber que eu já morei na esquina de um dos lugares onde o Phoenix tocou, justamente a música que eu mais gosto. E a gente aqui, pagando caro pra ver nossas bandas queridas em inferninhos apertados.
Pelo menos dá pra conferir tudo nesse vídeo incrível (Entrem no site da Blogotèque e assistam aos outros). Com direitos à noivos que param pra ouvir, fãs, e gente que não tem nem idéia de qu'est-ce que ce passe:

Phoenix - 1901 - A Take Away Show from La Blogotheque on Vimeo.

Era revéillon e ninguém sabia?

2009-12-05T22:29:00.003-02:00

No meio da rua, ouvimos o som amarelo dos fogos. Era réveillon e ninguém sabia?
Naquela noite quente e cheia de sorrisos, sentimos a meagica antecipada dos explosivos. Por pouco, ainda não era o fim do ano, mas com certeza, por alguns segundos pareceu.
Já ouvi que nada realmente acaba na última noite do ano e que é apenas uma data do calendário grgoriano e blá blá blá. Ainda assim, adoro a sensação mentirosa de fim. Acho-a libertadora e um ritual lindo. Em um país de mil religiões, é especial ver todos de branco, com flores, alegres, ao mar. Existe uma certa pressa de ir à praia e não perder os fogos, de abraçar todo mundo e deixar desavenças supréfluas para trás. Além disso, existe uma certa leveza, talvez fruto da champagne, do branco, de iemanja e/ou de todos os elementos, e para aqueles que entram nesse espírito, é uma delícia. O tempo segue seu curso, mas tomamos um tempo de esquecer os rancores e demonstrar a alegria que esquecemos de mostrar até para nós mesmos, às vezes.
Não era revéillon, mas ao ouvir aquele som alegre,no cruzamento da Henrique Schaumman com a Artur de Azevedi eu senti, que ele está pra chegar. javascript:void(0)

Monotemática

2009-12-04T18:15:00.004-02:00

Percebi que tenho escrito pouco porque estou monotemática, e só quero saber de música. Acho que tenho pensado menos, ouvido mais. Mas para não voltar a abandonar o blog, vou abraçar meu monotema. E começo com uma música que fala exatamente da vontade de dançar, mais do que de falar.
Existe um projeto paralelo de dois membros do The Whitest Boy Alive, Erlend Øye e Eirik Glambek Bøe. Com o Kings of Convinience, eles puxam pro folk. O hit deles é I´d rather dance with you, com um clipe excelente e um violino delicioso que acompanha a dança desengonçada do charmoso vocalista:

E como eu não resisto, mais uma do The Whitest Boy Alive, Fireworks, só pra dar mais um colorido à esse fim de semana:

The Whitest Boy Alive & Eu

2009-12-02T15:32:00.003-02:00

Ultimamente parece difícil ouvir uma banda nova que a gente não canse rápido. Sons eternos, estão cada vez mais raro. Mas não foi assim com o The Whitest Boy Alive. Desde o primeiro momento que ouvi aquela voz, com aqueles instrumentos, tudo perfeitamente encaixado, foi um instantâneo amor eterno. E desde então, já ouvi The Whitest em todos os momentos possíveis, até antes de pular de asa-delta. Já fiz todo mundo ouvir, e tem até um tio que só ouve isso desde então. Esse som marcou forte uma nova fase da minha vida, e ele só me lembra coisas boas, apesar de também ouvi-lo em momentos tristes.
Logo, não é à toa que, às vezes me parece que a única explicação plausível para eles virem da Noruega até o Brasil para um show é que de tanto ouvir, a música saiu do Ipod e veio pra vida real. Óbvio que não tem nada a ver comigo, mas não deixa de ser incrível como, depois de um ano com tantos acontecimentos surpreendentes, como se mais uma vez alguém estivesse lendo meus pensamentos, eles venham fazer um show. O ingresso já está comprado. Para quem curte múisca boa e atual, não percam o show que vai fechar o ano com chave de ouro.
Mais infos do show aqui.
Abaixo, ouçam Burning. Explorem todas as outras no Youtube:

Como eu faço para parar de me perguntar como eu faço?

2009-11-18T13:52:00.003-02:00

“Você precisa ter uma outra linha de pensamento”, ela me disse. "Precisa tentar ver essas questões com o lado emocional, precisa ver o seu lado emocional de uma outra forma."

“E como seria esse lado?” Como eu faço?”

- Aí é que está. Nem tudo na vida dá pra gente fazer alguma. Tem coisas que não há o que fazer.

- E como eu faço?

Minha psicanalista soltou, então uma boa gargalhada, e eu também, ao perceber o meu pensamento viciado.

Já fazem horas que levantei do divã, mas continuo quebrando a cabeça com isso. Preciso abrir um espaço na minha cabeça e entender as coisas de uma outra forma, para que eu me desgaste menos com algumas questões. Mas meu pensamento racional, segundo ela, superdesenvolvido, insiste em enxergar as coisas de maneira funcional, como se tudo fosse solvível por um manual de “como fazer”. E eu, na busca por uma resposta, já me peguei, só nessa manhã, usando “como faço...?” 300 vezes na frente de frases mentais para descobrir essa tal outra forma de entender o mundo.

Com certeza foi uma das sessões de psicanálise mais interessantes que já tive, mas não consegui descobrir como funciona essa outra forma de pensar. Perguntei se era abstrato, ela disse que não. Perguntei se tinha que parar de me questionar, ela disse que não, só mudar o tipo de questionamento.Perguntei se tinha que não fazer nada, ela disse que, pelo contrário.

A idéia de aprender a entender algumas questões de outra forma me parece tentadora. Não é à toa que pensei nisso a manhã inteira. Mas isso me soa tão exótico e novo, que mais do que uma linha de pensamento, me soa como desenvolver um sexto sentido. Como faço pra parar de me perguntar como faço?

A morte ou pensamentos típicos de Halloween e Finados

2009-10-31T02:52:00.003-02:00

Desde pequena tenho medo de espíritos, almas, assombrações ou seja o nome que for. Em algumas noites ouço barulhos, vozes, passos e vultos que me perturbam Eu não hesito em acender o abajur, não sem sentir um certo medo de sentir uma mão do além no caminho dos dedos até o interruptor.
Por mais que pareça, meu medo não é irracional. Eu acredito que não somos apenas um corpo ligado no on, e que a morte é o off. A morte não me parece o fim. A parte irracional, é imaginar que alguma enteidade queira deliberadamente fazer mal. E então, eu me pergunto: de onde vem essa imagem?
Nas últimas semanas aprendi muito sobre o Dia dos Mortos no México, data em que os mortos são recebidos pelos vivos com festa, suas comidas e coisas preferidas. Essa tradição mais antiga que os Astecas enxerga a morte apenas como uma passagem para outra vida, e ela deve ser festejada.
Na nossa civilização, que em grande parte é derivada da cultura européia, a morte é um tabu. As pessoas tem dificuldade em aceitar que um dia vão morrer, e que os outros também (quer prova maior que isso do que o medo de envelhecer das pessoas, que fazem mil plásticas para parecerem sempre jovens?). O assunto morte é sempre mal visto e deve ser evitado. Por isso, ao imaginar o desconhecido, este pode parecer mais assustador do que é.
Eu não duvido que em países como o México a morte também seja temida. Mas quando você lida com isso, é mais fácil de superar. É inevitável, todos vamos morrer, e a gente sabe disso desde que nasce. Mas preferimos ignorar isso e na hora de enfrentar a morte, fica mais complicado. O pior é que, se reconhecermos a finitude da vida, conseguimos aproveitar o efêmero e dar valor à vida. Quem sabe se conseguíssemos reconhecer que vamos sim, morrer, um dia, percebessemos que virar um espírito não é uma má idéia, já uqe, de certa forma, é uma maneira de viver eternamente. E se você fosse um espírito, você teria muito mais o que fazer do que assombrar os outros.

Em estado de formigamento

2009-10-25T03:04:00.005-02:00

Depois do sofrimento por uma grande paixão que acabou mal, ou mesmo durante, existe uma certa sensação que inunda qualquer um, e costuma ser expressa pela frase: "Eu nunca mais vou me apaixonar". De certa forma, é como quando sentamos em cima do pé e ele começa a formigar: parece que nunca mais voltaremos a senti-lo. No fundo, sabemos que cada dedo está lá, mas dá uma preguiça gigante de mexer o pé para bombear o sangue, e medo da aflição que sentimos ao tentar fazer com que a circulação volte ao normal.
Por mais que pareça um grande cliché dizer "nunca mais quero me apaixonar", o sentimento é verdadeiro, e não um radicalismo barato. Ao mesmo tempo que sentimos uma leveza enorme, e saber que um dia vamos conseguir mexer o dedão outra vez, o pano de fundo é aquilo. Aquele misto de insensibilidade, lembranças dolorosas, e uma preguiça, pra dizer o mínimo, de se abrir e correr o risco de sofrer outra vez. Fora isso, a libertação do sujeito que nos inflinge tristeza, é como a brisa sentida em um dia de verão na praia. Ao mesmo tempo, parece impossível que, algum dia alguém seja capaz de arrancar todos aqueles frios na barriga, todos aqueles sorrisos, parece impossível que alguma história seja tão especial e bela quanto a última.

Pesadelos

2009-10-16T01:37:00.005-03:00

Acordo sem nenhum edredon na cama, quase chorando. Meu sono profundo não me impede de esquecer do sofrimento, nem de sentir o medo que agora faz parte de cada hemoglobina.
O sonho cruel é recorrente: se refere a traumas do passado, que tentam me prevenir de situações no futuro. Já faz muito tempo que aqueles situaçõea saíram do meu presnte, mas quando acordo, aquilo tudo é tão vivo, que mesmo depois de horas longe da cama, me comporto como se tudo aquilo tivesse acabado de acontecer, ou pior, fosse uma premonição. É difícil perceber que não foi um pesadelo e sim uma lembrança da realidade. É muito mais fácil ter pesadelos com os meus medos surreais, como aqueles em que eu sou ameaçada por tubarões ou levada por extraterrestres.
Tenho certeza que, em muitas noites, esses sonhos não chegam à memória, e eu consigo acordar em paz. Mas em outras, passo o dia à tentar superar uma dor que eu achava já ter sido superada. Não sei como lidar com isso, só que enquanto o dia passa, recoloco os fatos e os medos em suas devidas datas.
A noite se aproxima e meus olhos cedem à lei da gravidade. É assim que, em alguns dias, começa o ciclo vicioso: sinto medo de sonhar com todo aquele terror psicológico mais uma vez, e com o medo os pesadelos vêm com hora marcada, como uma consulta no cardiologista. Quem diria que todo aquele sonho de anos atrás, se transformaria em pesadelos, tanto tempo depois?

Trade offs

2009-09-29T17:08:00.002-03:00

Eu ainda era muito pequena quando ouvi pela primeira vez, dos meus pais: "Não dá pra querer tudo na vida": é preciso escolher. Desde então, foram muitas as vezes que essa frase voltou à minha cabeça, às vezes como uma conclusão, e uma ordem para que eu escolhesse.
O que eu não sabia é que essa máxima, que para alguns soa apenas como um artifício dos pais para lidar com crianças mimadas, também é um conceito essencial na economia: o "Trade Off" é a escolha conflitante, a necessidade de optar por uma coisa ou outra, pois os recursos são limitados.
Porque às vezes, para realmente percebermos as coisas, elas precisam fazer o caminho contrário, e serem teorizadas, conceituadas? Esse é um dos casos. Os Stones cantavam, "you can't always get what you want" e John Locke, em sua teoria do empirismo, explica que "Uma pessoa nnao pode estar em dois lugares ao mesmo tempo". Mas a economia é a área de humanas das mais exatas, e exergar um Power Point explicando Trade Offs, foi um tanto assustador.
Que a vida é um trade off é tão óbvio, que pode ser até ofensivo ouvir dos outros. Porém, apesar de óbvio, quantas vezes você já não se viu tentando fazer tudo ao mesmo tempo?
Queremos ir pra praia cedo, mas curtir a balada, namorar e ver os amigos, estudar até rachar e ainda assim ter vida social. No fundo, nada disso funciona. É claro que, diferente da economia, em muita coisa dá pra fazer duas coisas ao mesmo tempo. Mas no fundo, a gente não aproveita nem uma, nem outra. Ou aproveita uma e fica com raiva da outra.
No fundo, o conceito de Trade Off, é simplóriamente, entender que "é melhor ter um pássaro na mão, do que dois voando". Muito fácil, simples, óbvio. É mesmo? No fundo, aceitar que não dá pra querer tudo, e aprender a escolher parece uma missão pra vida toda.

Por quem os sinos dobram?

2009-09-21T22:44:00.003-03:00

Mil carros na Rebouças, e motoboys passando à toda velocidade. Mas minha mente divaga por outro lugares e começo a lembrar de um passado que eu não vivi e uma história que não aconteceu. Já fazem duas semanas que terminei "Por quem os sinos dobram", mas aquela história de amor passada na guerra civil espanhola badala alto na minha cabeça, como se eu estivesse lá.
O livro narra quatro dias na vida de Robert Jordan, um jovem oficial que tem a missão de explodir uma ponte para uma ofensiva do exército republicano e assim se envolve com os guerrilheiros.
Logo no primeiro dia, esse homem que não tinha idéia do que era o amor, sente a terra tremer pela simples moça de cabelo raspado, Maria. É a partir daí que vem um dos conceitos muito interessantes do livro, em que só sentimos a terra tremer por alguém três vezes na vida, sendo que já é muita sorte se algum dia tremer na vida. Em uma época como a nossa, em que o amor foi tão banalizado, é bom lembrar que grandes amores não acontecem todo dia. Eu mesma, só senti a terra tremer uma vez, há muito tempo.
Enquanto a mente Robert Jordan faz planos de levá-la com ele a Madri depois do ataque, ele percebe que as chances dele morrer na ofensiva são grandes. E ele entra em um grande paradoxo de medo e coragem.
Não é só no que concerne ao amor que a história nos faz perceber o quanto banalizamos as coisas, e sobretudo o tempo. Ao mesmo tempo, Robert Jordan tem que lidar com os outros guerrilheiros, como o velho, que apesar de ser um caçador, não gosta de matar homens. Ou Pablo, que já torturou diversos líderes fascistas, mas ficou covarde e decide que explodir a ponte é uma má idéia. Outra personagem central é sua mulher durona, que toma as rédeas do grupo em nome da república. Sem maniqueísmos, os personagens se apresentam, acima de tudo, muito humanos e provocam todo o tipo de questionamento e análise por parte de Robert Jordan. Se o seu marido resolve se rebelar e estragar a missão, deve-se agir com condescendência? Matá-lo? Se seus amigos estão sofrendo um ataque, como entender que de nada adiantará ir em seu socorro? E se você está ferido e o inimigo se aproxima, você abriria mão da fuga para salvar seu amor? Além dessas perguntas, e muita indignação, estupefação com uma história tão marcante e cheia de nuances, Hemingway suscitou mais outras trezentas, e algumas que eu ainda nem achei palavras pra expressar. Acho que a razão pela qual eu nunca li muitos livros de guerra foi porque as cenas eram abstratas e ainda assim sangrentas. Nunca foi assim, como se eu visse e sentisse toda a dor, a raiva, o medo inflingido por um exército.
Mais um motoboy passa zunindo na minha janela. E sem remorsos, penso que sua morte seria nada perto das mortes daqueles que lutaram por uma causa, daqueles personagens fictícios tão reais que eu sinto o luto, badalando forte em mim. Por quem os sinos dobram?

Não fique triste, Willy Wonka!

2009-09-14T15:15:00.007-03:00

Já fazem alguns meses que não como mais chocolate. Não sei em que entidade superior eu acredito, mas na hora do desespero, quando uma bolinha de silica gel entrou no áudio do meu Ipod, prometi ficar seis meses sem comer chocolate. Prestes a embarcar para a Itália no dia seguinte, a música pesou mais que o doce de cacau. É óbvio que cinco segundos depois a bolinha saiu, mas eu manti minha palavra.
No começo, seis meses pareciam a eternidade. Como viver sem algo que me dava tanto prazer? Confesso que algumas vezes até esqueci da promessa, e já no meio da sobremesa, percebia o erro. Mas nesse meio tempo, alguma coisa mudou em mim, e eu parei de sentir vontade de algo que, antes, era uma necessidade. Vejo os outros comerem, e aquilo já não me desperta inveja. Ainda penso nele, sempre com uma lembrança boa, mas não estou contando os dias para o fim da minha provação e vejo que a minha escolha entre cacau e música valeu apena. Ainda gosto de doces, principalmente tortas de maçã. Porém, assim como o fim de um grande amor, olho para o futuro e sinto a leveza de ter superado minha obssessão por chocolates.

Links e a razão do sumiço

2009-09-11T19:56:00.003-03:00

Além da correria habitual e algumas viagens, devo confessar que a razão do meu sumiço por aqui, é que tenho traído o Relemblala por outros blogs, ultimamente.
Não parei com as minhas reflexões absurdas, mas tenho preferido falar de outras coisas. Uma delas é a música. As meninas da minha faculdade me convidaram para participar do blog delas, o Idéias no Liquidificador. O blog é muito legal e como o nome sugere, fala de assuntos bem diversos. Aí vai meu último post, sobre a banda The xx: http://ideiasliquidificador.blogspot.com/2009/09/xx.html
Outro assunto que tenho gostado de falar, é sobre viagens, minha maior obssessão nessa vida. Escrevo no Goitacá . Já narrei as viagens da Itália, e hoje falei sobre as comprinhas de New York, e logo virão outros contando da viagem. Confiram:http://www.goitaca.com/turismo/mini-guia-de-lojas-imperdiveis-em-ny/.
Já no blog do Concurso Lycra Future Designers, escrevo sobre moda-praia. Vale apena conferir, tem umas entrevistas bacanas com os estilistas brasileiros de biquíni.
E a minha última aventura, foi fazer um lay-out da minha querida prima Garda Gurgel, que escreve de Paris as novidades fresquinhas da moda. Confiram: http://www.gardagurgel.blogspot.com/.
Mas eu sei que a falta de posts por aqui é indesculpável, e logo voltarei com posts da minha mente que pensa demais. Enquanto isso, apreciem a leitura nesses blogs.

O amor e a inconsequência

2009-08-28T02:49:00.007-03:00

Cheguei tarde mais uma vez. E enquanto eu trancava a porta, pé-ante-pé, eu sentia o alívio de saber que agora meu pai dormiria bem, e a culpa de ter ter chegado aquela hora. Eu nunca volto tão tarde quanto eu gostaria, e nem tão tarde quanto ele gostaria.
Esse é o problema da consciência e do amor: a gente se preocupa em saber que o outro se preocupa, ou com qualquer outro grau de sofrimento.
Ao deitar na cama e sentir o peso dos lençóis, sinto vontade de acreditar no poder da prece, e rezar pela inconsequência, a possibilidade de agir além das leis da física, em que cada ação causa uma reação. Gostaria de ter a imaturidade de acreditar que ainda posso agir como uma criança, sem pesar meus atos, e que os pedidos de desculpa eliminariam qualquer dor no coração.
Mas o problema do amor é que ele não funciona assim: ele quer ser Deus, e proteger o outro até de um corte no dedo. E daí, a vontade de ser inconsequente não vale a pena. Será que algum Pai-Nosso iria me fazer pensar diferente? E se amar não faz parte do pensar, e sim do sentir, de que adiantaria deixá-lo acordado à noite? Talvez isso seja um problema. Ou uma solução. Ou amor. Puro e sem gelo.

Um novo travesseiro em minha vida

2009-08-26T09:26:00.005-03:00

Troquei de travesseiro. Eu não costumava dar muita importância à travesseiros, não o suficiente para resolver trocar o meu. Ainda assim, alguns sempre me incomodavam, principalmente os mais baixos.
Quando eu era pequena, eu e meu irmão inventamos um termo para definir uma certa categoria de travesseiros, eram os "fundifica": ao ver um desses, não tem como não desejá-los: eles são lindos e parecem perfeitos. Cheios de plumas e fofinhos. Mas ao apoiar a cabeça, eles afundavam e lá ficavam, quase ao nível do colchão. E ao dormir de lado, o resto da massa que não afundava me sufocava ao tampar minhas narinas. E então, qual era a utilidade de toda aquela maciez anunciada? Aquilo não me satisfazia, nem me relaxava, a não ser que eu fizesse dobraduras com o travesseiro.
E então semana passada minha mãe falou que eu precisava de um travesseiro novo. Segundo ela, os travesseiros acumulam muitas energias, lágrimas, sonhos, pó e baba. Eu ri, mas concordei com os argumentos. Na loja, lá veio a vendedora com os bonitinhos, mas ordinários. E eu a explicar a ela que não queria os que afundam e ficam. E então ela disse, com um certo desprezo: "tem esse, também"
Dá uma certa vergonha de admitir, mas o meu novo travesseiro é meio de tia: bem altão e gordo, ele preenche a fronha por completo. É um daqueles da nasa, que dá pra escolher o tamanho e tirar camadas. Mas ao contrário dos "fundifica" , ele me proporciona um sono incrível, sonho a noite inteira histórias interessantes e engraçadas e acordo renovada. Estou apaixonada pelo meu travesseiro feião. Quanto ao travesseiro velho, bem ele virou cinza.

Ninguém na janela

2009-08-18T10:52:00.004-03:00

Ao comprar casas e apartamentos, as pessoas adoram levar em conta o tamanho das janelas e a existência de varandas. Eu gosto muito das duas. Em dias de sol, levo o lap top até a varanda e faço de lá meu escritório. Quando chove, vejo a chuva cair da minha janela. Gosto de ver a rua, e quem passa, os carros e ônibus, e as outras janelas. Uma época passava um menino de skate, aos sábados passa um carro que vende cândida.
Nem me arrisco a contar quantas eu vejo da minha janela. São muitas. Porém, elas estão sempre vazias. Às vezes alguém atravessa um corredor sem ver, de manhã empregadas arrumam a casa, mas são poucas as pessoas que realmente aproveitam o potencial das varandas e das janelas. O que houve com aquele espaço que as pessoas tanto desejam? Elas ficam ali, como se sua única função fosse dar aos moradores a segurança de que aquela vida de sentar na varanda e tomar um vinho existe, e eles podem pegá-la a qualquer momento. Mas elas continuam vazias e sem vida.
O que aconteceu com a curiosidade humana pela vida? Onde estão os voyeurs que inspiraram "A janela indiscreta?" E as moças que ficavam à espera dos pretendentes? Dizem que os olhos são a janela da alma. Pois é, mas ninguém mais usa janelas.
Hoje de manhã uma japonesa se instalou numa mesinha e ficou ali, horas a ler em sua varanda. Às vezes ela olhava pra baixo, depois voltava para os livros. Espero que ela volte.
Imagem: Salvador Dalí, Muchacha en la Ventana, 1925.

Na média

2009-08-16T18:51:00.005-03:00

Na matemática, a média é o resultado da soma de um determinado número de algarismos, dividida pela quantidade de algarismos somados. Na padaria, média e mistura em quantidades iguais de café e leite.
Mas no dia-a-dia, aquilo que está na média é sem sal: não é nem bom nem ruim. Ser uma pessoa mediana não significa que você é um delicioso café-com-leite. É lógico que você também não é o café amargo, mas de uma certa forma, é ser alguém que não provoca reações. A média é o comum, o que não se sobressai, o que passa despercebido.
Sou uma pessoa mediana: seja com notas 6,5, altura 1,60m, meio interessante, meio inteligente, meio estudiosa, meio ingênua, meio sem-graça e meio qualquer outra classificação. Eu estou ali, no meio, o ponteiro estático no centro. Alguns diriam que a média é um lugar cômodo, mas eu acho incômodo. Que graça tem estar na média? O legal é ser incrível, excepcional, 9,5, 1,90m, superlativo. E então percebo que, até esse desejo de grandeza é comum. E mais uma vez eu me encaixo ali, na média.

Olhar maligno

2009-08-11T11:09:00.004-03:00

Como se ele fosse uma pessoa de verdade, quando nossos olhares se cruzam, eles dizem: "eu te odeio". Mas o carro é um ser inanimado e os faróis de xenon não tem emoção alguma. Nessas horas, eu sempre desejo que meu carro tivesse um farol alto na traseira, para eu conseguir devolver a irritação causada pelos faróis de xenon.
Apesar dos apaixonados por carro me falaram das 'n' vantagens dos faróis feitos à base desse gás com nome de substância de inimigos do Super Man, eu não consigo valorizar o moderno sistema de iluminação. E daí que é melhor na neblina, chuva e no escuro? Esse farol atrapalha horrores o motorista da frente. Quando o carro é mais alto, então, as luzes cegam, e eu tenho medo de bater o carro.
Odeio faróis de xenon. Cada dia mais.

The Great Gatsby

2009-08-04T21:19:00.005-03:00

"In my younger and more vulnerable years my father gane me some advice that I've been turning over in my mind ever since. 'Whenever you feel life criticizing anyone', he told me, ' just remember that all the people in this world haven't had the advantages that you've had.' ... Only Gatsby... was exempt from my reaction - Gatsby, who represented everything for which I have unafected scorn. If personality is an unbroken series of succesful gestures, then there was something gorgeous about him, some heightened sensitivity to the promises of life, as if he were related to one of those intricated machines that register earthqakes..."
Existem alguns livros que exercem sobre mim o mesmo poder de uma paixão: tenho que me comportar para falar de outro assunto com os outros, penso o dia inteiro nele, e a cada 1 minuto livre que seja, me dedico às suas páginas. Rio sozinha, sinto um leve friozinho na barriga na espera do próximo parágrafo, e às nem consigo dormir, no desejo por mais.
Há alguns dias, eu e The Great Gatsby nos apaixonamos. O problema de livros assim é que eles nos fazem sentir na pele o conceito da impermanência: o número de páginas está ali, e logo logo vai ser o fim daquele prazer que parecia eterno.
Já fazem 24 horas que devorei de umas vez as últimas 100 páginas, mas ainda não consigo entender, não consigo achar palavras para explicar aquele universo tão particular de do Sr. Gatsby. As festas, sua grande casa, seus mistérios e sua mania de terminar as frases dizem "old sport". Cada palavra é tão perfeitamente colocada no texto, que elas parecem sussuradas ao ouvido, parecem que tem cheiro e vida própria. Os personagens são tão reais e suas dúvidas e conflitos tão interessantes e humanos que eu gostaria de ser um personagem de Scott Fitzgerald para ter aquela linha pensamento. O livro acabou, mas ainda não consigo sair daquele universo, e estou relutante em começar outro livro. Acho que estou apaixonada

Quadrinho do dia

2009-08-01T20:25:00.004-03:00

Cuidado para não julgar cedo demais: Há males que vem para o bem.
Para mais quadrinhos, visite:http://xkcd.com/618/

Finalmente, Gisele diferente

2009-07-29T16:44:00.004-03:00

Para cada lugar que olho, revista que folhei, lá está Gisele Bundchen. E já faz algum tempo que eu estou enjoada de olhar pra ela. Ela é linda, mas todos os editoriais optam por deixá-la com o mesmo look, a mesma expressão e o mesmo cabelo. Sério, não venha me dizer que é ubermodel, porque fazer a mesma cara todo mundo sabe fazer, e modelo bonita nasce em árvore.
Então, foi com entusiasmo que me deparei com esse editorial em que ela aparece de cabelos mais curtos e com mais atitude e um ar sexy.
Gostei muito, e acho que ela devia ousar mais. Confira o resto do editorial, clicado por Nino Muñoz, que vale apena: http://www.fashionising.com/pictures/p--Gisele-Bundchen-photographed-by-Nino-Munoz-3403-49963.html

Protesto em quadrinhos

2009-07-27T14:54:00.002-03:00

No ano passado, o desenho animado Persépolis chamou atenção nos cinemas. E eu, fâ de desenhos que sou, me apaixonei pela adaptação da graphic novel de Marjane Satrapi, que conta a história da revolução no Irã. (Assista ao trailer abaixo)
Decontentes com as eleições no Irã, dois jovens usaram o desenho para fazer uma versão "2.0", contando o conflito. Segundo a Folha, a nova graphic novel tem até autorização da autora. Assim como a versão original, a nova também consegue criticar de uma forma interessante. Não dá para parar de ler. Entrem no site e leiam: http://www.spreadpersepolis.com/

Lista de empregos com menos esforços mentais que eu adoraria ter

2009-07-24T19:03:00.005-03:00

Em semanas com muita coisa pra fazer, às vezes começo a me imaginar em outras profissões. Fico a me perguntar porquê fui escolher fazer coisas que dão tanto trabalho mental? A lista de afazeres aumenta, e eu não consigo dizer não. Mas me pego pensando em trabalhos que eu adoraria fazer. Claro que por um tempo, pois tenho certeza que me cansaria deles em uma semana:
1- Carteiro: Sair por aí à pé, entregando correspondências deve ser um trabalho muito alto astral. Na minha imaginação, eu andaria até lugares inóspitos, correria de cachorros, ficaria amiga das pessoas e moças apaixonadas ficariam me esperando na janela. É claro que eu também teria que entregar contas, e eu ia ser tão boa carteira que eu sempre teria uma boa piadinha pra descontrair esse momento desagradável.
2- Motorista de ambulância: Além do motivo altruísta de salvar vidas, eu poderia dirigir por aí como louca e a CET não poderia me impedir. Uma vez andei numa ambulância e achei o motorista uma boa pessoa. Me contou que às vezes era uma corrida contra o tempo, e que era triste quando a pessoa morria no caminho, ou quando os hospitais ficavam mandando a vítima de um lado para o outro.
3 - Aeromoça: Pela razão óbvia de poder viajar por aí de graça. Mas com certeza eu seria muito impaciente com passageiros burros, crianças que choram e banheiros fedidos. A parte de usar meia calça cor da pele também não agrada.
4 - Vendedora de palmito no palito: Pra começar, como fui eu quem inventou o palmito no palito, eu ia adorar ver o encanto das pessoas no meu produto. Todos iam amar. Além disso, eu sempre ia rir muito com a frase de marketing mais perfeita da face da terra: "Olha o palmito no palito. Palmito no palito! Pode vir que é baratito!"

Como você sonha pernilongos?

2009-07-23T08:31:00.004-03:00

Ele chega de mansinho no meio da noite. Minha paranóia já é tanta, que às vezes, ainda acordada, alucino aquele sonzinho aterrorizante, digno de filmes de Hitchcock. Mas logo a cabeça muda de assunto e eu caio no sono. Mas às vezes aquele som não é fruto da imaginação.
Mergulho em sonhos desconexos e agradáveis, e no meio da história vem o carteiro, que fica tentando me entregar cartas. Ou alguém começa a me dizer algo muito repetitivo. E então me dou conta que esse alguém é o pernilongo e não o garçon. Por alguns instantes a realidade se mistura ao sonho, e fico meio acordada, me perguntando: "Mas porquê o pernilongo está tentando me dizer isso?" E logo eu caio na real e percebo que ele não quer me dizer nada, ele quer apenas me morder e que se eu não tomar uma atitude, vou acordar com picadas em lugares estranhos do rosto, como semana passada, que acordei com a boca inchada, parecendo um passarinho.
Como você sonha pernilongos? Achei que sonhá-los fosse algo normal, mas depois de uma pesquisa informal, descobri que muita gente apenas acorda, outros nem se incomodam, mas a maioria só sonha com telefones e campainhas. Essa noite, pra mim, era um irritante tocador de trompete que ficava tocando, e me perseguindo.

Escondendo a raiz do problema

2009-07-20T00:18:00.005-03:00

Não quero falar sobre aquilo que passa na minha cabeça. Na verdade, eu gostaria que nada disso nem passasse por ela. Mas como uma pequena obssessão, eu não penso em outra coisa, como se um sentimento tivesse alagado o resto do cérebro, num derrame figurativo.
Não quero falar sobre aquilo que passa na minha cabeça, mas eu sou péssima em disfarçar, em ficar quieta e ao menor sinal, já estou conversando com estranhos, tirando dúvidas e dando risadas, anotando tudo à lápis, e fazendo contas mentais.
Eu realmente não quero falar, não quero pensar, mas também não quero fazer nada o dia inteiro, e no meio da leitura, percebo que as palavras se esvaziaram e as dúvidas voltaram a ocupar um lugar entre minhas sobrancelhas.
Não quero falar sobre o que passa na minha cabeça, e sentar para escrever sobre qualquer outra coisa é um martírio. Minha vontade de desaparecer com essas preocupações são tantas, que eu sairia correndo agora, e desistir sem olhar pra trás. Mas a verdade é que terça-feira se aproxima e vou finalmente ter que admitir para mim mesma e para o mudno, que eu nada entendo de porcentagens e raízes. Dito isto, volto ao meu estado de tormenta. E haja borracha.

Quando tudo resolve acontecer ao mesmo tempo

2009-07-17T21:04:00.005-03:00

As pilhas de livros vão surgindo, como se fossem estalagtites. Os papéis se espalham e logo estão por todo o lado. As roupas também ganham lugares aleatórios no armário, com a pressa de sair logo para programações inesperadas. O calendário esquece de ser virado, e as fotos no mural estão desatualizadas.
Há algumas semanas, o tempo tem sido agradavelmente escasso para mim. É irresistível: e como se eu fosse o metrô da Sé, sempre dou um jeito de fazer caber mais uma atividade, encomendo mais um livro ou dois, marco mais um almoço, escrevo mais um parágrafo e me entrego aos amigos, que fazem convites de programas interessantes.
O pânico, a ansiedade, a bagunça e a queda de resistência incomodam, e eu sinto falta de dormir. Muitas vezes, fico à deriva da indecisão, diante das escolhas. Os momentos de ócio são prazerozos, mas cheios de culpa. Os compromissos atrasam, adiantam, se confundem e se reorganizam. Para qualquer um, esse caos pode soar extremamente desagradável. As pessoas sempre querem que tudo dê certo. E daí quando tudo dá certo, tudo sem exceção e ao mesmo tempo, elas reclamam que estão cansadas, que assim não dá, é pouco tempo, é muito difícil, que não dá pra ser tudo ao mesmo. Mas eu já aviso, que não pretendo trocar isso por nada. Quem disse que a vida boa é fácil? Quem disse que a correria não é alegre?

A mulher moderna

2009-07-08T19:02:00.005-03:00

Eram seis da tarde de véspera de feriado, em mais um escritório de advocacia. Atrás do computador, rodeada por calhamaços de processos e recados, ela mantinha a beleza de um sábado à tarde, e os traços de cansaço só eram visíveis àqueles que a conheciam bem. Para estes, ficava claro que o dia tinha sido difícil. Ainda assim, com didática, ela falava ao telefone com a empregada: "Não, não. Refogue o espinafre, mas não corte. Misture com pedacinhos de tomate, cebola e alho e coloque no macarrão. Não, coloque só na hora de servir." Minha mãe desligou o telefone com um suspiro, seguido de um sorriso, por me ver ali, e eu contei do meu dia.
Não existe uma pressão real para que nós, mulheres, sejamos perfeitas. Mas dada a capacidade de fazer e ser tudo, como resistir? Conforme as oportunidades se apresentam, nos entregamos às tarefas e ainda inventamos outras. Ganância? Um pouco, mas a questão é que nascemos com um grande defeito de sermos sempre prestativas, preocupadas, neuróticas e multifuncionais. Assim como as impressoras modernas, só que com sentimentos e belas pernas. E no fim do dia, sofremos com a falta de reconhecimento e para muitos, somos "apenas mulheres". Qual é o limite? Até que ponto irá a mulher moderna? Era isso mesmo que as feministas queriam? Em nenhum momento eu gostaria que as minhas oportunidades e capacidades fossem menores, mas é preciso ter um limite Qual é? Isso que chamam de igualdade? E quando o outro sexo vai começar a oferecer ajuda real?

Desejos autodestrutivos

2009-07-06T11:55:00.003-03:00

Ás vezes a sobremesa do jantar é manga, uma das minhas frutas preferidas. Mas eu sei que se eu comer mesmo um pedaço, eu durmo mal. Acordei com saudade daquele abraço específico, exatamente aquele que depois de me completar, me esvazia. É difícil de acreditar que aquilo que já me fez tão bem, me fará mal.
Porém, não falta experiência para comprovar que aquilo terá um efeito manga. Só que, como se fosse depois do jantar, os meus sentidos discordam, e pedem pelo contrário. O olfato pede o cheiro, os olhos pedem aquele olhar, o ouvido, a voz, e o paladar...
Não é preciso seguir apenas a lógica da razão para saber que isso é um erro. O coração já sofreu o suficiente mas ainda assim, ele insiste naquilo que trará mais sofrimento, convencido que isso pode fazer bem, levado por um impulso inconsequente. São desejos que levam à autodestruição, e continuarão a ser reprimidos.

Outra vida

2009-07-05T13:17:00.003-03:00

Era um japonês de meia idade, que ficava em pé atrás do balcão da banca de revistas. Seria ele o dono da banca? Pela expressão meio preocupada, devia ser. Será que ele aproveita o expediente para ler revistas? Será que ele sabe o nome de todas as punblicações de cor?
Uma moça passou e levou uma revista de fofocas, um outro comprou pilhas. Um senhor entrou na banca e apenas olhava tdas as revistas. Como seria a vida deles?
Às vezes fico com vontade de viver vidas bem diferentes da minha. Sinto curiosidade de conhecer outras rotinas, descobrir outras linhas de pensamento, que chegam à outras soluções.
Fiquei imaginando a vida daquele japonês: será que ele também imaginava a minha? Será que ele era feliz? Ao mesmo tempo que a vida é curta, às vezes ela parece muito longa pra viver de uma forma só.

Quando mudar é preciso

2009-07-01T16:04:00.002-03:00

Há um mês, fiz uma matéria sobre decoração de interiores, para gringos que se mudam para o Brasil. Como se sentir em casa em um país com uma cultura tão diferente?
Eu também estou prestes a mudar de casa, e fiquei surpresa em perceber minha relutância em deixar meu apartamento por um lugar novo. Eu, que me adapto bem em qualquer lugar do mundo, me encontrei com uma lista de razões para não mudar: não queria nem saber de deixar meu apartamento, a ordem da minha bagunça, o cheiro das coisas, a proximidade com a casa da minha avó. Mas enfim, mudar sempre é preciso, e escrever esse artigo foi uma oportunidade de ver a mudança de QG de ourtra forma. Aí vai o link,a matéria foi traduzida para o inglês, no site da Britcham: http://www.britcham.com.br/default.asp?id=1567

A dor da perda

2009-06-28T23:59:00.003-03:00

Levaram tudo o que estava naquela linda bolsinha vermelha alaranjada, comprada em um museu de Buenos Aires. Entreguei, as chaves, carteira, câmera e o batom. O apego piora as coisas, e não consigo deixar de listar os ítens, com uma dor no coração.
Porque sou tão apegada àquilo que me cerca? Estou falando das coisas materias e do carinho que tenho por elas. Qualquer budista iniciante iria me condenar pela minha possessividade e apego à tudo aqui que eu não vou levar para o túmulo. É claro que eu não iria pensar no tom vermelho do batom novo depois de morta. Mas viva, eu adoraria ter a possibilidade de desfrutar daquela câmera, usar aquela bolsa.
Ao mesmo tempo, as coisas deveriam ser diferentes? Eu tenho que estar pronta a entregar tudo o que me pertence à qualquer um, e não sofrer? Mais do que objetos, também me vi procurando no bolso o pouco que restava da minha falsa sensação de liberdade. Mas a verdade é que a qualquer momento a violência pode nos ser infligida, e não apenas por armas de fogo. E deveria ser assim? Vivemos nessa cidade para isso?

Aquilo que tem o poder de trazer (muita) ansiedade

2009-06-26T17:43:00.003-03:00

1 - Ficar sem internet: No meio de um e-mail, e a conexão caiu para nunca mais voltar. A Net não tem previsão. Dormi, acordei, arrumei o quarto, e nada. A respiração fica curta e rápida, aflita. Atualizo a página a cada cinco minutos para ver se as coisas mudaram, mas nada. Como todo viciado, logo entre em crise de abstinência. Quero sair de casa, procurar algum outro lugar que me conecte.
2 - Esperar telefonemas: assim como o primeiro problema, este também envolve o ato de esperar. Passei um feriado inteiro esperando a assessora ligar para confirmar a viagem para o Peru e foi uma angústia só.
3 - Ficar presa no cruzamento: o farol ainda nem fechou, mas já sinto que há algo de errado. O carro da frente não vai andar? Eu vou conseguir sair dali? Os motoqueiros vão passar xingando?
4 - Não conseguir falar uma língua: eu falo, falo e nada. Mudo o ritmo, o tom, experimento outras palavras, mas não adianta. Não me entendem, e eu não entendo os outros.
5 - Estudar matemática: depois de muitos anos longe dos números, as coisas ficam ainda piores, e eu sinto a burrice presente como uma assombração. Quero parar, fazer outra coisa, mas não posso, tenho que ficar ali, procurando o x da questão.
6 - Avião podre: Já peguei um voo da Iberia, que nem tv tinha. Passei o tempo todo prestando atenção em cada turbulência, ao lado de um estranho, intercalando entre livros, revistas, Ipod, jogo de paciência e Sudoku. Para piorar, os comissários passavam perguntando em tom nasal, fila por fila: "té? té? té? tchá?"

Mal de altitude

2009-06-18T01:46:00.006-03:00

Já perdi a noção do tempo. Não me lembro mais desde quando estou aqui, qual é o dia do mês e da semana, e ir embora parece um dia que não vai chegar. Ou assim, mais uma vez, eu gostaria. Suspeito que hoje de manhã cheguei em Cuzco, e para agravar minha confusão mental passei o dia acometida pelo mal de altitude ( 3.360 metros do nível do mar)
Começa com uma leve sensação de leveza e uma certa euforia, resultando em que tudo se torna levemente engraçado. De repente somos sugados pela gravidade, os passos ficam pesados e cabeça, igual à do fósforo, grande demais. Mas em um minuto a graça volta e estamos a sorrir, balançando a cabeça. Não é à toa que a palavra tonta, tem duplo significado.
Existem remédios mas em mim, eles não fizeram efeito, e investi em sorver todo o chá de coca que eu encontrei na minha frente. Não foi o suficiente, e enquanto olhava Cuzco do mirante, veio a tontura, um certo enjôo. Sono? Tudo é tão confuso por alguns momentos. Passou. Não, voltou. Preciso sentar, preciso ir, preciso respirar, sinto frio, sinto calor, quero os morangos andinos da feira, não quero entrar na igreja. As sensações passam rápido, e mal que voz ouvir em nós mesmos.
E o dia foi, mais uma vez, lotado, à la plano Vargas: três dias em um. Só melhorei lá pelas quatro da tarde, quando, desesperada dentro de um convento, peguei um montinho de folhas de uma feira de turismo que estava ali por acaso. Distribuí pelo grupo, e paramos de andar como joão-bobos. Que pena. Não, ainda bem.
Foto: peruanas ensaiando na Plaza de Armas, para mais uma festa de Corpus Christi.

No topo da pirâmide - El Tiemplo del Sol

2009-06-17T02:52:00.013-03:00

O dia foi surpreendentemente turístico. É normal esperar ruínas Incas em Cuzco. Mas o que não costuma ser divulgado, é que elas não existem apenas em Cuzco, e não são apenas Incas. Visitamos as pirâmides do Templo do Sol. São 460 hectares com ricos resquícios de povos-pré-incas, que habitaram o lugar desde 200. A.c e adoravam Pachacamac, o deus da terra.
Este deus era tão respeitado, que quando os incas consquistaram os Wari, eles mantiveram o templo, e continuaram adorando Pachacamac. O templo ficou abandonado depois que os espanhóis chegaram e, decepcionados por não encontrar ouro, queimaram o Pachacamac de madeira. O povo esperava que o deus fosse reagir, mas como nenhum terremoto aconteceu, o descrédito tomou conta, e os incas deixaram o lugar. Eles não eram bobos: a vista do mar é esplendorosa. Fiquei imaginando como deve ser impressionante dar um mergulho no mar com a vista daquelas pirâmides.
Vale esclarecer que elas não são muito egipticamente piramidais. Também convém lembrar que estamos em na América do Sul: por terem ficado muito tempo abandonadas, elas foram encobertas pela areia do deserto. O trabalho de restauração é caro e trabalhoso. No passado, algumas pessoas restauraram no estilo Brasil, e os tijolos novos constrastam com os antigos em forma, cor e disposição. Mais pirâmides signficam mais dinheiro gasto com a manutenção. A situação é complicada, mas muito já melhorou. Antes de descobrirem que ali jaziam riquezas arqueológicas, favelas se ergueram nos anos 40, e ali continuam a viver, agora já como bairros pobres, no topo de pirâmides, controvertendo a pirâmide social.
Foto: esquerda: vista de uma ruína, com ex- favela ao fundo. Direita: contemplação do pacífico à partir do Templo do Sol. Clique na imagem e amplie.

Mudança radical

2009-06-16T09:06:00.003-03:00

Estou um tanto surpresa com Lima. A mudança é sutil, mas parece radical e estou completamente encantada com a cidade. A diferença é que a cidade ganhou charme: as ruas estão cheias de cafés, bares e bons restaurantes. Aliás, tudo o que eu esperava dessa cidade eram comidas típicas em restaurantes decadentes. Erro meu e no almoço, a cozinha contemporânea daqui foi umas das melhores que provei. Foi de fazer inveja aos lugares pretensiosos de São Paulo. As lojas também surpreeendem e fomos à uma loja de decoração com objetos super diferentes. Os bairros investiram também no paisagismo, e as ruas estão arborizadas, os parques estão bem cuidados. Sem contar que, quando você menos espera, uma pirâmide do período pré-inca aparece.
Parece que existe toda uma boa vontade das pessoas, que falam com orgulho da cidade.
Foto: loja incrível no bairro de artistas de Barrancos

Meus amigos de oito anos

2009-06-09T10:55:00.003-03:00

A luz do túnel já era mais clara que o céu. Era sexta-feira e o trânsito não andava. Apoiando o queixo sobre as duas mãos, uma menina de oito anos olhava o mundo pela janela de trás. Fazia tanto tempo que eu não via crianças assim. Tendo sido eu muito adepta a me apoiar no bacno de trás e olhar o mundo pela janela do porta-malas, fiquei feliz. Deve ser uma consequência da evolução tecnológica, que deve fazer com que as crianças mergulhem no seu próprio mundo, ao invés de olhar janela afora.
O trânsito não impediu que eu rapidamente entrasse em uma veloz viagem à infância. A menina ensaiou um tchau. Em resposta, virei a mão e fiz uma daquelas máscaras, que fez com que ela morresse de vergonha e virasse pra frente. Sorrindo, ela voltou e riu. Fiz de novo. Ela dava gargalhadas. Mudei a careta. Ela cutucou o irmão. Perdemos a noção de tempo e espaço. Dei tchau, eles deram tchau. A vergonha voltou, eles se abaixaram, levantaram, abaixaram de novo.
Os carros começaram a andar e as filas a se desfazerem. Logo não estávamos mais um atrás dos outros. Mas cada vez que nossos carros se emparelhavam, mesmo que por alguns segundos, eu ganhava sorrisinhos e tchauzinhos efusivos. Às vezes a felicidade plena volta a ser pura e simples.

Spam no celular

2009-06-07T08:57:00.003-03:00

É sábado à tarde, e durante o almoço o celular apita, interrompendo a conversa. Enquanto alcanço a bolsa para procurar o celular, automaticamente penso"Oba! Uma mensagem. De quem será?"
Mas logo percebo que meu ânimo foi em vão, quando vejo o número de origem: 144, com a mensagem: "Oferta especial exclusivamente para você cliente". Fui enganada, que decepção
Nos e-mails, já aprendemos a bloquear os spams e as mensagens indesejadas, mas no celular isso é impossível. Já até tentei, dizendo que não, obrigada, eu nnao estava interessada em receber promoções exclusivas para comprar TVs de LCD e não queria participar do chat em viva-voz para fazer novos amigos. Além de uma invasão, essas mensagens são um grave erro de marketing. Sim, eu escolheria outra operadora se eu não recebesse mais essas mensagens.
Mas as mensagens indesejadas continuam chegando, e quando o celular apita, costumo abrir o celular sem esperanças. É meio patético confessar que recebo mais mensagens do 144 e do 50080 do que de pessoas reais, mas é verdade e é irritante.

Momento crítico

2009-06-04T03:20:00.004-03:00

A maioria das minhas viagens costuma chegar a um ponto crítico. Um momento de estresse e desespero, que costuma ser a única parte ruim da viagem. Não quero ir embora de Roma. Não sinto a menor vontade de entrar em um avião agora, e ouvir a mulher anunciando o aeroporto de Guarulhos soa como um pesadelo. Sair daqui conscientemente me parece um ato de loucura.
Em Firenze esse drama também existiu, e ainda não me conformo como pude deixar Davi. Se a Medusa ainda fosse viva, pedia pra ele me transformar em estátua só pra eu ficar lá com o Davi. Mas o destino era Roma, engoli o choro, arurmei as malas e parti. Agora me apaixonei por Roma.
Como vou viver sem as belas fontes a cada esquina? Como me localizar sem mil obeliscos? Porque me transportar de outra forma senão à pé, por ruas charmosas e entre gente bonita? Como aguentar a falta de alegria das pessoas nas ruas?
Cogitei seriamente em ficar, arrumar um emprego qualquer só para não ir embora para a vida chata e invernenta de São Paulo. Não consigo pensar em nada que me dê vontade de partir. Ir embora é uma decisão puramente racional, pois eu ia ser uma garçonete muito impaciente. Mas dou uma última olhada na cidade, e não consigo entender o porquê da minha partida.
Foto: Guilherme levando as malas até a estação de Firenze.

Café com o passarinho

2009-06-03T03:23:00.004-03:00

Já eram sete da noite quando resolvemos sentar para tomar um café. Ainda assim, a temperatura era agradável e o sol aparecia no céu com uma força de hora do chá. Os últimos dias tinham sido de uma garoa indecisa, e a volta daquele belo azul no céu fazia com que quiséssemos ficar na rua até o entardecer.
Assim como no resto da Itália, o café em Roma também é muito forte, e tomá-lo é um ato de bravura. Então, pedimos biscoitos para amenizar o amargo da boca.
Conversávamos sobre planos de vida e escolhas. O assunto era sério, e por alguma razão ganhava um tom profético, ali naquele sofazinho na calçada de um café.
Foi quando veio um passarinho ouvir a conversa. No Brasil os passarinhos são medrosos e na menor tentativa de se aproximar, eles voam. Mas aquele ali, todo em tons marrons, sentou no sofazinho e começou a comer as migalhas. Quando elas acabaram, resolvemos arriscar um comportamento branca-de-neve, e como se sempre tivéssemos a maior intimidade do mundo com passarinhos, colocamos mais alguns pedacinhos de bolacha na sua frente. E como se fossemos, ele aceitou, cortando pedaços com a boca e engolindo. Em cinco segundos ele pediu mais. Como a conversa também tava boa, ele resolveu ficar pelos próximos 15 minutos, mas resolveu não dar opiniões.

A indústria da religião

2009-06-02T05:58:00.005-03:00

Uma das obras mais famosas do Renascimento cultural italiano é a Capela Sistina, afrescos pintados por Michelangelo, dentro do Vaticano. Logo que descobri que os ingressos podiam ser comprados pela internet achei estranho, mas achei que fosse mminha mania natural de estranhar a mistura de religião com tecnologia.
A fila dobrava a esquina, toda aquela gente (que não comprou pela internet) pacientemente esperando para entrar no Museu do Vaticano. Você esperaria? Eu confesso que iria desistir sem olhar para trás.
Mas lá dentro as coisas estavam piores. Todo esse museu com obras interessantíssimas e belíssimas foi transformados em um grande corredor para a Capela Sistina, sub-valorizando, desde quadros de Chagall, a belos afrescos. Como que em peregrinação, as pessoas se expremiam em portas e corredores, todas apressadas para chegar ao destino final. Era doentio, aquele turismo religioso e pseudo-religioso, era de dar nojo. Para completar, vários e mais vários turistas sem o menor senso do ridículo empurravam bebês em carrinhos, por todo o percurso. O Vaticano fez da Capela Sistina um negócio bem lucrativo.
O ar era abafado, mas se alguém desmaiasse, por onde sair? E se algum pânico geral fosse instalado, por algum motivo qualquer, quantas pessoas seriam pisoteadas?
Duas horas de calvário depois, chegamos à Capela Sistina, e era triste. Como uma casinha de pombos, as pessoas se amontoavam, umas em cima das outras. As pessoas olhavam para cima sem ver, falando alto e tirando fotos sem respeitar o fato de que ali era uma capela. Eu já esperava isso dos turistas, mas não dessa forma. E se eles realmente parassem para observar, eles iam se decepcionar. Todas as imagens que somos habituadas a ver são mesmo lindas, mas elas são muito pequenas. O teto é alto, e enxergar tudo aquilo é muito difícil. Os famosos dedinhos que quase se encostam, são apenas parte de um todo, como vocês podem ver, ou não, na foto. Com a multidão, comtemplar se torna um ato ainda mais complicado. Muitas galerias aqui pedem para que você compre antes e marque hora, pois apenas um determinado número de pessoas pode entrar ao mesmo tempo. Porque o Vaticano não faz o mesmo e valoriza suas obras?
Assim como chegar até ali, sair era como comprar naquela loja Etna: não adiantar comprar o produto e sair, você tem que passar pela loja inteira para chegar ao caixa.
Fé? Não comprei, e não vi nas prateleiras. Aquilo ali só me trouxe discrença. E muito mau-humor.

O passado mora ao lado

2009-06-01T06:30:00.003-03:00

Subimos as escadas do metrô e lá estava o Coliseu, como se fosse a coisa mais normal do mundo, e não um grande e monumental paradoxo. Não pude deixar de imaginar os romanos indo assistir uma luta em um metrô de mármore.
Talvez seja só eu que tenha uma grande dificuldade em imaginar o passado, mas a questão é que é muito difícil imaginar toda essa grande civilização, vivendo no período A.C. Depois de Cristo também é, mas pelo menos está no mesmo lado que o nosso, na grande divisão de águas da linha do tempo.
Olho ao redor e inúmeros questões me atormentam. Como eles viviam, o que eles faziam no fim de semana, como eles contavam o tempo? Todas essas dúvidas levantam a mão, como crianças no primeiro dia de aula. Devoro o guia, em busca de notícias e eis o passado, antes imaginário, agora escancarado. É difícil misturar o passado e o presente, conceber que muitas e muitas e muitas pessoas também apoiaram a mão no bloco que eu estou apoiando a mão. Mas eis o passado, logo ali ao lado agora tem um telefone público, que parece um monolíto da Odisséia no espaço perto das ruínas.
O mais estranho de misturar o presente com o passado, é perceber que não evoluímos tanto assim. Arquitetonicamente falando, construímos algo superior ao Coliseu? E ele foi construído em quatro anos. Evoluímos?
Cinco minutos depois, já consideramos nossos feitos ultrapassados. Sem falar que os imperadores tinham bom gosto, e construíam uma cidade em que tudo era perto, prático e funcional. É triste perceber que nós, que deveríamos ser mais evoluídos, ainda cometemos erros como Brasília.
Entro no Coliseu e mais uma vez imagino romanos assistindo aos gladiadores, conversando sobre o jantar. Porque é tão difícil de imaginar, se essencialmente nem mudamos tanto assim?

Quem tem boca vai à...

2009-05-31T04:13:00.004-03:00

Cheguei na antiga capital do mundo. Antiga? Roma é tão grandiosa, viva, bela, e tem ares de atual centro do mundo. Como um drink benfeito, aqui o antigo, o novo, o mais antigo se misturam na dose certa, e a cidade nos inebria a cada gole, e a cada passo, repito para mim mesma "Uau. Estou em Roma."
As ruas são largas e arborizadas e os prédios com uma altura geralmente de seis andares. E eis que, entre eles, de repente, aparecem obeliscos egípcios. Fontes belíssimas. Fonta di Trevi. Ou construções com pliastras gigantes. E até o Coliseu, e uma cidade inteira pertencente ao período Antes de Cristo.
Sem falar que, assim como em Firenze, a comida é muito boa. E nisso eu digo, prepare-se para a cada refeição comer a melhor pasta da sua vida por 5 euros, acompanhada de um vinho que também não custará caro.
Mas além disso, a cidade é viva, os italianos são felizes. Todos sorriem, falam alto e se divertem e isso é muito lindo de ver. Ninguém reclama, e não existe um surto coletivo de ser blasé e carrancudo. Isso sim é uma obra de arte.

Denúncia: a máfia do casaquinho

2009-05-29T14:46:00.005-03:00

Não existe jeito que resolva: não é permitido entrar nas igrejas de ombro de fora. Eu confesso que nunca tinha nada a respeito, mas pelo olhar do guardinha na porta, meu vestido sem mangas era um sacrilégio. Ao que tem me parecido, eu não sou a única a ser pega de surpresa.
É aí que entra o golpe: estou começando a suspeitar que existe um trato mafioso ente a igreja e as lojas femininas. Pois perto de uma igreja, sempre há uma Zara ou algo assim, estratégicamente posicionada, esperando com uma promoção de casaquinhos.
No primeiro dia, em Milão, tive que comprar um, não teve jeito (Uma brasileira do meu lado tentou entrar colocando uma bandeirinha nas costas, foi ridículo, não ia fazer isso nunca!).
Adoraria conhecer algumas igrejas, além das bacanas (tive que levar o casaquinho), mas não faço tanta questão, e os dias tem sido quentes. Na verdade, eu confesso que me revolto um pouco. Não quero ficar carregando o casaquinho de igreja por aí. Saio de casa cedo e volto tarde. Sério, vou ficar por aí com um trambolho, só para, por acaso, aparecer uma igreja (Mas sim, elas aparecem a cada 20 passos)? Diga não à máfia do casaquinho, diga não à hipocrisia de que não pode entrar na igreja de ombros de fora.

Pisa

2009-05-29T04:02:00.005-03:00

Desde pequena a torre de Pisa fazia parte do meu imaginário. Nem sei quantas vezes vi o Cebolinha explicando à Magali que não era uma torre de pizza. Vê-la cara à cara foi, então, um encontro entre a imaginação e o real, e quando virei a esquina e me deparei com aquela torre torta, comecei a rir sozinha. Parece um erro de Photoshop real. E normalmente, quando alguma construção entorta, ela é motivo de manchetes escandalosas e pedidos de demolição, e é desconcertante perceber que a torre pendente é bem aceita, e todo mundo quer tirar uma fotinho com ela.
Sua inclinação foi fruto de má arquitetura - faltou o estudo do solo, para descobrir que ele era arenoso. Já durante a construção a torre já começou a se inclinar, e se segundo o guia, em 1284, ela era de 90 cm. Segundo meu irmão, os engenheiros e pedreiros devem ter se desesperado: "Oh não! Vão cortar minha cabeça!". Devem mesmo, e quando a torre ficou pronta e a inclinação era 1,45m, em 1350, o eles tentaram indireitá-la, mas sem sucesso. E então, anos de turismo em cima da comédia arquitetÔnica se passaram, e em 1990, a inclinação já era de 4,5, para pior, de forma que eles fecharam a torre e "cientistas" colocaram chumbos do outro lado.
Como ela já foi reaberta, aproveitei pra te a exsperiência surreal de subir a torre. Surreal, porque em alguns pontos, apesar de subir degraus, parece que estamos descendo. O mármore, já gasto por tantos pés, escorrega.
Fora a torre, Pisa é uma cidade muito charmosa, com ares mais toscanos que Firenze. Ela é arborizada, suas casas são coloridas e o povo é alegre. A caminhada até a torre é repleta de igrejas charmosas, pássaros cantando, e pequenas praças. Adorei.

Detesto il turisti

2009-05-27T17:52:00.005-03:00

Eu não sei as estatísticas, mas começo a suspeitar que Firenze é a cidade com mais turistas por metro quadrado do mundo. E eu odeio os turistas. Não me entendam mal, eu também acordo as 7:30 para ver museus e igrejas. Mas é diferente. Existe uma espécie predominante de turistas extremos, que é irritante demais. Eles tem o poder de transformar uma cidade em zoológico: eles andam em bandos, parece a família ganso seguindo a mamãe ganso. E todos usam trajes parecidos, normalmente uma calça ou bermuda cáqui, e uma camiseta de algodão mais para larga. Não posso esquecer do tênis. Essa combinação fatal tem o poder de deixar o corpo sem forma e deselegante. Sem falar que não faz o menor sentido. É possível atingir o conforto com roupas mais bonitas. Sabe, eles estão na capital da moda e tem a ousadia de sair assim? Sem falar, que durante o dia, 35 C é o mínimo que eu posso dizer. Se nem Havaianas com saia refresca, porque andar assim?
Alem desse problema, esse turistas-gansos não se misturam à paisagem e nem fazem a menor questão disso. Eles olham a tudo com um certo olhar enfastiado (ainda mais com o calor), que diz "eu poderia ver isso da minha TV". Isso acontece tanto na rua, quando eles olham para a cidade como se aquilo fosse mais um reality show exótico, quanto nos museus, onde parecem simplesmente não entender que esse lugar foi o berço da Renascença. Esse tipo de turista não consegue nem atravessar a rua sozinho, sem a guia-mamãe-ganso. Eu sei que atravessar a rua é complicado na Itália (é tipo o Brasil, sabe? Se joga?), mas eles não se arriscam, tem medo de se perder do bando, e nem colocam um mapa na mão para, ao menos, aprender a virar à esquerda sozinhos. Eles são tão turistas que confundem eu, uma turista, com uma local.
E depois eles chegam em casa, mostram um milhão de fotos de monumentos de uma cidade que eles mal chegaram a conhecer. Era mais fácil ter ficado com a TV.

Museo della Academia

2009-05-27T06:52:00.004-03:00

Dias de muito, muito calor aqui em Firenze. Resolvi fazer uma pausinha refrescante aqui na Biblioteca delle Oblate, depois de passar a manha meio perdida pelas ruas. O plano original deera sair no Museo della Academia ir para a casa di Dante. Mas pra variar, antes resolvi dar uma volta no quarteirao, que se transformou em uma longa caminhada exploratoria, sentindo a delicia de nao ter a menor ideia de onde estava. Tudo bem, acho que amanha vou pegar uma bicicleta, e dai da tempo.

Esqueçam tudo o que eu disse sobre a réplica de Davi que està na Piazza della Signoria: o original, esse sim é perfeito. Poderia passar dias inteiros a olhar para Davi. Como é possivel transformar marmore em homem? V'a l'a, barro eu até entendo, mas esculpir até veias nos braços e pernas de Davi? De longe, até a textura da pele parece a mesma, ele é perfeito. Percebi que enquanto o padrao feminino mudou muito ao longo do tempo, o padrao de beleza masculino nao mudou absolutamente nada do Renascimento pra ca e obra de Michellangelo continua, digamos, atual. Afinal, ninguem atualmente faria um Davi prée luta com Golias.

Ainda sobre Michelangelo, devo dizer a verdade e repito as palavras do meu irmao: ele era um folgado. Alem de Davi, nao vi nenhuma outra escultura sua acabada. Todas estao inacabadas, ele começava o trabalho e desistia. Sabe, assim nao da, o que ele achava? Que Firenze era so festa? Fez Davi aos 29 anos, ficou famoso e nao quis mais se esforçar?

Revoltas renascentistas à parte, preciso ir encontrar meu irmao. Vamos na Galeria degli Uffizi, onde esta a grande obra O Nascimento de Venus, de Botticelli. é aqui do lado, mas considerando que ainda vou parar para um sorvetinho basico, e quero dar uma andadinha antes de ir direto, melhor eu sair ja dessa biblioteca. Mas Firenze é mesmo inspiradora, e vou tentar escrever sempre que der, nao é todo dia que tenho tantas coisas boas para contar.

Desculpem os erros ortograficos, esse teclado é confuso.

A ficha caiu

2009-05-26T17:25:00.006-03:00

Já era noite quando nos encontramos na estação, mas a cidade estava cheia, e o chão estava quente, como se ele relutasse em abandonar mais um dia de verão. Depois de deixar minha mala em casa, saímos para jantar e dar uma volta. Ainda estranhava Firenze, ainda estranhava tudo aquilo, mesmo o dia passado em Milão tinha sido um tanto como sonhar acordada. Todas aquelas catedrais belíssimas, as pessoas bem vestidas, vivas e animadas, a alta costura em cada esquina. Tudo aquilo ainda não fazia sentido na minha cabeça.
Foi só quando o vi que caiu a ficha. Belo, altivo e com ar de semi-deus: Davi de Michelangelo. Foi então que anos e anos de livros de história voltaram à minha mente, meu coração palpitou e a ficha caiu, tilintando. Eu estava na Itália. E os sorrisos começaram a transbordar.
Firenze não é uma cidade leve e é possível sentir todo o peso histórico no ar, respiramos arte, história, política, moda e gastronomia. Como tanta coisa aconteceu em uma cidade tão pequena? Pode ser uma entre as milhares de Guccis, pode ser a casa de Dante, ou uma barraquinha com os melhores morangos da sua vida, a questão é que cada canto é um grande convite para parar e olhar, entrar e viver. Chega a ser difícil manter um objetivo, pois mudamos de planos a cada cinco minutos. A ficha caiu, estou em Firenze. E de repente parece que não existe mais nenhum lugar no mundo.

Almoço com futurologia

2009-05-22T20:18:00.004-03:00

Foram anos de convivência em viagens para o rio, jantares e almoços, que sempre me fizeram ver o quanto sua inteligência era acima do normal. Ele entendia de política, economia, cultura e qualquer outro assunto que você perguntasse. Mas eu nunca nem suspeitei que o marido da minha avó também possuía habilidades premonitórias.
Era uma tarde outonal de sábado e nós dois fomos almoçar porque eu precisava que alguém me atualizasse no cenário da política nacional. Mas o assunto logo deslizou para vinhos italianos, política internacional e viagens. Logo ele já estava me contando da sua viagem à Rússia comunista, e eu confessando que adorava países de terceiro mundo. Depois já estávamos falando sobre restaurantes em Paris lugar que, ele sabia bem, ficou com o meu coração. O almoço estava delicioso, e quando meu bife estava pela metade, começamos comentar sobre a viagem do meu irmão para a Itália. Contei que nunca tinha ido, mas vontade era o que não faltava. Saímos do restaurante e já caía a tarde. Foi quando, ele se indignou com o fato de que eu nunca tinha ido à Roma. "Marina, você tem que ir à Roma. Quando você for para Roma, você vai esquecer Paris."
Eu sorri, pensando que ir à Roma era, então, tudo o que eu mais precisava. Só no dia seguinte, que a verdade apareceu. O marido da minha avó tem habilidades premonitórias. Ou dons de fada madrinha.
Ao som de: Ornella Vanoni - L'Apuntamento

Sobre a beleza do amor platônico

2009-05-21T21:51:00.003-03:00

Platão foi um dos grandes filósofos gregos. Ele acreditava que existia um mundo inteiro feito apenas de idéias, e aquilo que a gente vivia, era um mero reflexo de uma realidade muito maior. Da teoria das idéias, surgiu o conceito atual de amor platônico. É o amor que se restringe ao pensamento, e ao mundo das idéias.
Ter um amor platônico é uma experiência muito gostosa. É claro que em algum momento começa a doer, mas é ótima. Fiquei com saudades da minha época de menina, garotinha. Eu vivia apaixonada. Mas o meu atrevimento se limitava a, às vezes, mandar cartas. Eu era tímida.
O amor platônico é algo um tanto maravilhoso, pois ele se baseia na observação, na imaginação. Ficava horas literalmente na janela. Um encontro no corredor, já era o evento da semana. E o objetivo máximo é ser correspondido. Os amantes platônicos não tem que ser preocupar que, caso o amor seja correspondido, um tanto dessa beleza, dessa pureza, se perde.
Esse amor se transforma em algo muito mais complicado, baseado em expectativas, em dar e receber, em palavras, no sexo. E o ato de amar, que antes era uma delícia, se torna um peso, em algumas horas. Amamos não mais daquela forma altruísta e silenciosa, mas numa sede do outro. A barreira do pensamento é quebrada, e a vida real é que o amor, às vezes, não é o suficiente para unir um casal apaixonado.
Saudades da época da ingenuidade e beleza do amor platônico juvenil. Ainda assim, se eu me encontrasse, menininha por aí, eu avisaria que sim, amar dói mais, mas fica ainda melhor.

Reflexões sobre os tipos de amanhãs existentes

2009-05-18T21:20:00.007-03:00

Tiveram dias que esperar pelo amanhã parecia a única solução. "Amanhã é um outro dia", alguns diziam. E eu esperava ansiosamente por um dia que talvez fosse melhor. Nesses dias, o amanhã chegava de mansinho.

Em outros momentos, esperar pelo amanhã era um inferno. Sabe aquele.. "amanhã a gente conversa"? As pessoas não entendem que amanhã, realmente pode ser outro dia, e eu posso não querer mais saber de conversa nenhuma. Que entre hoje e amanhã decorrem horas e horas de pensamentos e sentimentos que tem o poder de transformar amanhã, tarde demais. Quando era assim, o amanhã não importa e o mundo deveria mesmo era acabar entre a noite e o dia.

Às vezes amanhã é um dia que eu não quero que chegue nunca. São aqueles "hojes" perfeitos, que dão vontade de viver pra sempre, numa teoria do eterno retorno. Repetir cada sensação, risada e acontecimento. É como se o amanhã nem existisse.

Alguns dias o amanhã é apenas um dia do calendário, e chega rápido.

Mas às vezes, já sabemos de antemão que o amanhã nos reserva coisas boas. Às vezes até, muito boas e possivelmente surpreendentes. E essa espera é deliciosa, é aquele "mal posso esperar", com pequenos sorrisinhos, friozinhos na barriga e pulinhos. O pensamento vai longe, ansioso. Quase esperamos na janela. Esses amanhãs demoram a chegar, mas são os que costumam se metamorfosear naqueles "hoje" que não queremos que acabe nunca.

De qualquer forma, não deixe para amanhã o que você pode fazer hoje.

Foto: http://katebernauer.net/

Em algum lugar de Paris

2009-05-17T21:34:00.004-03:00

Era mais uma tarde ensolarada em Paris, e depois da aula resolvi andar com um amigo até a casa dele, que ficava na Av. Montaigne. Para o relógio, a caminhada era longa, mas em Paris, andar é tão agradável que perdemos a noção do tempo e nos deliciamos com pequenos detalhes da cidade.
No caminho, o assunto era o amor. Eu tinha acabado de conhecer um cara muito especial, e aquele era o segundo dia em que estava morando com ele. Depois da caminhada, aliás, eu iria encontrá-lo na saída do seu trabalho na Paris-Plage. Era delicioso.
Mas eu e meu amigo estávamos andando pela margem do Sena, e entrávamos no começo da Champs Elysées, uma parte com belas e altas árvores, e um jardim de cada lado. Lá na frente, o Arco do Triunfo. Eu confessava ao meu amigo que eu tinha medo de me apaixonar, que aliás, eu não ia cair no cliché de me apaixonar em Paris e que de qualquer forma eu iria embora em três semanas, logo, seria apenas um caso de amor de verão. Ele me contava que não conseguia namorar mais que um ano e achava meu plano ótimo.
Antes de ir pra casa, resolvemos mais uma vez mergulhar no mundo das liquidações, e entramos na loja Virgin Records. Logo começamos a ouvir cds desconhecidos que custavam apenas 5 euros. Logo me interessei por um grupo até então desconhecido, que misturava tango com música eletrônica. Era o Gotan Project e a música Queremos Paz. Essa música marcou o resto da minha viagem, e o começo de uma longa história de amor nas ruas e parques de Paris.
Em uma terça-feira cinzenta de São Paulo, quase quatro anos depois, o shuffle de músicas do Itunes começou a tocar aquela música, que mais uma vez me transportou para as ruas do Marais. Mais uma vez as horas não seguiram o relógio, e voltei no tempo, na saudade, e na percepção, de que tudo aquilo ficou para trás.

Meme: Lista de desejos

2009-05-12T19:40:00.003-03:00

Se você tivesse que pensar em oito coisas para experienciar, antes de morrer quais seriam? Foi esse o desafio que a Bebel, no blog It's a Fashion Affair, me propôs. No começo achei difícil: como só oito? Como colocar tudo o que eu quero em oito desejos? E porque oito? Eu não sei, mas aceitei o jogo. Apesar de parecer pouco, me fez pensar no que eu REALMENTE quero que aconteça, e quando vi, faltavam dois ítens bem difíceis. Também cheguei à conclusão que se eu fizesse uma lista, seria mais fácil cumpri-la. A vida passa rápido e confesso que já comecei a fazer muitas das coisas que eu desejo nessa vida, por exemplo, já pulei de páraquedas e outras coisas que exigem que a gente se jogue, já aprendi a mergulhar e enfrentei meu medo de tubarões, já conheci lugares bem especiais, já me apaixonei. Então, minha lista teve resultados exóticos. Confiram abaixo, os ítens que não tem ordem:
- Aprender a tocar piano. Piano é um dos meus instrumentos favoritos, e convenhamos, é um dos que eu teria mais chances, afinal, as teclas estão ali. Adoro violino, mas como acertar o ponto? Parece tão abstrato. Além disso, o som do paino tem o poder de me levar longe.
- Aprender a falar italiano, russo e árabe. Ah, e alemão também. Tenho paixão por línguas, e uma cheguei a começar a fazer russo pela internet, pena que o site saiu do ar. Também tive dois anos de alemão, mas hoje nem eu entendo as redações que escrevi há 7 anos.
- Estar nadando ou mergulhando e me deparar com uma baleia. É claro que eu ia morrer de medo, mas deve ser lindo. Só espero não me deparar com uma baleia jubarte e acabar como Pinoquio e Gepeto.
- Me apaixonar de novo. Eu realmente espero que um dia eu tenha capacidade e sorte o suficiente pra me apaixonar de novo, e que seja pessoa bacana, que também se apaixone por mim, e que me faça companhia pro resto da vida em realizar desejos malucos.
- Também quero, em um dia longíquo, passar por todo aquele processo um tanto mágico de engravidar e ter filhos (mas ainda não gosto de crianças). Deve ser muito legal e estranho criar um ser humano ali na barriga.
- Escrever um livro de ficção. Sabe? Um romance incrível? Só faltava eu ser russa, porque daí ia ser literatura russa
- Ser correspondente internacional. Pode me mandar pra Etiópia, Afeganistão, Coréia. É claro que também ia adorar uma temporadazinha em Paris. Vale qualquer lugar, só não me venha com Paraguai.
- Conhecer a Rússia, a África, Índia, enfim... deu pra perceber que conhecer o mundo, pra mim, é algo literal, né?
Convido a todos a deixarem suas listas abaixo, mas as regras do jogo são que eu indique oito blogueiros, que façam as listas, então escolho Lembranças de Uma Mente Sem Memórias, Hipervitaminose, Zapping News, Confissões de Uma Mente Curiosa, Por uma Moda menos ordinária, O que eu também não entendo, Sem meias palavras e Ieda Terra.
Arrasem.

Da mesma espécie

2009-05-11T17:43:00.012-03:00

Não me lembro exatamente como foi o nosso primeiro encontro, mas lembro que logo me encantei. A vida antes dele é uma lembrança vaga, que não importa. A casa era grande e eu me sentia segura em saber que ele dormia no quarto ao lado, apesar dele ser mais novo. Era reconfortante saber que ele existia, me trazia aquele doce risinho no canto da boca de poder brincar com ele.
É claro que a gente já brigou muito, mas em nenhum momento isso diminuía o amor. Mesmo porque, até certa idade a gente nem sabe o que é amor, só sabe que não consegue viver sem. Já levei soco com brinquedo, unhei, empurrei, fui empurrada, chamada de Marina-Urina. Mas desde que meu irmão chegou, tão pequenininho, descobri um amigo inseparável, e era mais, bem mais que um amigo: era alguém que nem eu. Sabe? Se eu fosse um jacaré, diria que ele era jacaré também. Assim, da mesma espécie. Às vezes, depois de uma briga, se a gente levava bronca dos nossos pais, a gente se unia e brigava com eles: era divertido.
Hoje vejo que as semelhanças não só genéticas, e cada vez mais temos gostos parecidos, rimos das mesmas coisas e lidamos de forma parecida com os problemas. Cada vez mais as lembranças ao lado dele vnao ficando cada vez melhores. E ele pode não ser de muitas e muitas palavras, mas ele sempre está por perto quando eu preciso, mesmo quando ele está longe. Mais do que ninguém nessa vida, mesmo, eu sei que ele me entende, é assustador o quanto. E eu entendo ele também. Somos da mesma espécie.
P.s: Logo depois que escrevi o post, o correio chegou, trazendo um postal de Milão, do meu irmão. Coincidência?

Não é justo

2009-05-10T13:12:00.005-03:00

Não é justo que essa saudade que me rasga ao meio seja por ele. Tenho uma lista de pessoas que mereciam a intensidade do meu sofrimento e da minha saudade. Mas não ele. Ele não a merecia. Tantos amigos que eu amo e passo anos sem ver. Porque é por ele que duas semanas parecem o fim do mundo?
Queria ter sido capaz de esquecê-lo em cinco minutos e que as últimas semanas tivessem passado num piscar de olhos. Queria que ao subir as escadas do meu prédio, eu não lembrasse do nosso apartamento em Paris com cinco andares. Queria não me importar com a minha orquídea que ficou na casa dele e não sentir saudade do dia que ganhei a flor de aniversário. Queria que nada disso passasse pela minha cabeça, e que se por acaso eu cruzasse com essas lembranças, eu pudesse não sofrer.
Não é justo a forma como sentimos saudades dilacerantes de alguém que nos fez mal, que nos tratou mal e que não nos deu o devido valor. Não é justo e se esse tipo de justiça pudesse ser feita, eu estaria agora mesmo esperneando braços e pernas, jogada no chão na frente da casa do juiz. Porque não é justo. Mas não tenho para quem exprimir minha indignação. Não tenho como brigar por esse tipo de injustiça. Realmente, não é justo. Porque os sentimentos não se baseiam na justiça.

No avião

2009-05-04T11:43:00.005-03:00

A costa foi a primeira a desaparecer. Algumas ilhas apareciam de vez em quando, mas eu nao reconhecia aquela paisagem, que as vezes parecia de outro mundo. Enfim restou apenas o oceano, que logo foi inundado pelo mar de nuvens. Onde estou? Não há bussola que possa me dizer. Pra onde vou? Gostaria que essas respostas fossem tão claras quanto o destino do meu avião.
O alemão da poltrona ao lado recusou seu croissant. Aceitei o meu, que ironicamente veio partido. À caminho de São Paulo, poderia ser diferente? Como se tivesse GPS, meu coração começa a apitar, apertar e a doer. As dores que pareciam longe com a distância, voltam a arder. As dores também funcionam a partir da proximidade geográfica: são as lembranças, tão fortemente amarradas a cada semáforo, árvore, cor e esquina. É o cinza, que contrasta com as fortes cores da chama de um amor. Um amor que arde em vão. Um amor que continua aceso, junto com o sinal de apertar os cintos. Então aperto os cintos. E espero, teimosa, a outra se apagar também.
Lá fora, o infinito branco se abre e mostra uma cidade estranha. Ou pelo menos eu imagino que seja.